LAS BOLUDECES DEL 2008

1) “Vamos a traer a Tutankamón a la Argentina” (Cristina).
2) La inflación anual no superó el 8% (Indec).
3) “Hay que parar de robar seis meses” (actualización doctrinaria de Luis Barrionuevo).
4) “Los carteles de la droga no operan acá. Son mexicanos sueltos” (Aníbal F).
5) “Soy virgen” (Julio César Grassi).
6) El libro de poemas de Belén Francese.
7) River sale campeón con Ortega. River echa a Ortega. River sale último.
8) “Le vamos a sacar los calzones del orto a Nadal” (Juan Martín del Potro antes de la Copa Davis).
9) El intento de echar a la rectora del Mariano Acosta por compartir la fiesta de fin de año de sus alumnos jugando con agua.
10) El éxito del tema “Elena no” de Los Grosos.
11) Hay que poner 700 mil millones de dólares para salvar a Wall Street.
12) Lanata se va al Maipo para financiar a este diario.
13) “Quedate tranquilo, Néstor, esto es un quilombito de dos días" (Martín Lousteau al lanzar las retenciones móviles).
14) “Todas las mañanas Cristina me recuerda: ¡Qué vicepresidente me pusiste, Néstor!”.
15) “Cristo también tuvo su Judas” (Pichetto antes del voto no positivo).
16) “Lo único que hice con mi voto fue evitar que se tuvieran que ir” (Julio Cobos).
17) “Desempató Cobos, las retenciones ya son ley” (título de Página/12 online, formulaciones similares en Infobae y diario Diagonales).
18) Las remeras con la leyenda “mi voto no es positivo”.
19) “Estuvieron reunidos el Presidente y la Vicepresidenta” (furcio de Massita al informar sobre el encuentro entre Cristina y Cleto).
20) “La soja es un yuyo” (Cristina).
21) Al toro campeón de la Rural lo bautizaron Cleto.
22) “Nos hicieron cartera, como al yacaré” (Alfredo De Angeli).
23) La plata que se gastó en las siete carpas K frente al Congreso, en la carpa verde frente al Congreso y en el torito inflable de De Angeli.
24) “Hay que meterles palos y gases. Son los responsables de los desaparecidos” (Hebe de Bonafini sobre los piquetes del campo).
25) “Si quieren venir, que vengan, como dijo el General, los estamos esperando”. El intendente de Armstrong, Fernando Fischer, creyó citar a Perón y en realidad estaba citando a Galtieri. Después, no le alcanzaban los micrófonos para pedir disculpas.
26) Se agotó el stock de barbijos en Buenos Aires por el humo que llegaba desde campos incendiados.
27) “El diente que se ponía y se sacaba Alfredo De Angeli”.
28) La Presidenta argentina llegó tarde a la foto grupal de todas las cumbres de presidentes a las que asistió.
29) “Para mí, se la olvidaron en un operativo anterior” (José Granero sobre la droga hallada en un auto de la Sedronar).
30) Aldo Rico, candidato kirchnerista.
31) “Los ladrillos también se hacen con bosta” (D’Elía sobre la incorporación de Aldo Rico).
32) “¿Vos le votaste a Cristian?”... No lo hagas más (Diego Santilli, vicepresidente de la Legislatura porteña a sus diputruchos).
33) “Entré y estalló una ovación. Pero te juro que yo no sabía por qué me aplaudían” (Borocotó, luego de convertirse en el diputado 129 que dio quórum para la ley de blanqueo).
34) “Papel Prensa no contamina” (comunicado del directorio de Papel Prensa).
35) “En la prisión se aprende a ser hombre de verdad” (Gaby Álvarez, vestido con un poncho blanco en la cárcel de Las Rosas, Uruguay).
36) “Los desaparecidos son un arbitrio psicológico” (Antonio Bussi antes de escuchar su condena a cadena perpetua).
37) La apelación del profesor Luis D’Elía al “odio por los blancos”.
38) El show del pastor Luis Palau, declarado de “interés nacional”.
39) “No sabemos con exactitud cuánto dinero era” (Daniel Peralta, gobernador de Santa Cruz, sobre los fondos depositados en Suiza).
40) La sobrina de Kirchner investigará, como fiscal, el regalo de terrenos fiscales en El Calafate. Los investigados son el propio Kirchner y la propia fiscal.
41) “Necesito 20 mil pesos para vivir” (Horacio Rodríguez Larreta, jefe de Gabiente porteño).
42) “Son componentes para cumplir con la ley” (Horacio González Gaviola, funcionario kirchnerista, al explicar por qué se duplicó el sueldo como superintendente de AFJP y, luego, de ART).
43) “La Navidad me pone muy flexible” (Elisa Carrió para sugerir que Macri ya no es un límite en su política de alianzas).
44) La acusación oficial a Pino Solanas por el estallido de los usuarios del Ferrocarril Sarmiento que hartos de las demoras y el hacinamiento quemaron vagones.
45) Los mapas editados por el Ministerio de Defensa. Las islas Malvinas aparecen como Falklands.
46) “¿A qué especie pertenece un hombre de raza amarilla? ¿Y uno negro?”, pregunta incluida en manuales que se utilizan en la escuela primaria, según denuncia realizada por el INADI.
47) La Tota Santillán, galán irresistible.
48) Javier Calamaro les cantó a las ballenas bajo el agua. Las ballenas se fueron.
49) La escupida de Sabrina Sabrok a Laufaci en Bailando por un sueño.
50) Los debates por el desmayo de Jelinek y la quemadura de cama solar.
51) Placa roja de Crónica: “La Plata: asaltan, golpean salvajemente a una anciana y le comen la pastafrola”.
52) Las promos de Telefe que anunciaron un programa que salió por América TV: Todos contra Juan.
53) “Hay un millón de delitos cometidos por menores cada año” (Salcedo, jefe de la Bonaerense).
54) “Que entreguen al prófugo” (Néstor a la justicia de Estados Unidos en referencia a Antonini Wilson).
55) María del Luján Telpuk, la agente aeroportuaria que descubrió el Valijagate, tapa de Playboy.
56) “Antonini jamás estuvo en la Casa Rosada” (Aníbal F).
57) El proyecto del tren bala.
58) "Fui menemista disciplinado. ¿Y?" (Miguel Ángel Pichetto)
59) "Debe ser la envidia por el éxito de mi último libro" (Domingo Cavallo, sobre la seguidilla de escraches que padeció en París y Argentina al cumplirse otro aniversario del corralito)
60) El cura brasileño que se ató a mil globos y voló, voló y voló.
61) El espectáculo infantil de Nazarena Vélez.
62) "No hagan chanchadas en espacios públicos" (Mauricio Macri a los porteños)
63) No vetamos la ley de glaciares. Sólo estamos impulsando una ley más perfecta (Poder Ejecutivo Nacional).
64) Un fiscal pide 10 días de cárcel apra Riquelme por gritarle un gol con insultos a un hincha de Boca que lo hostigaba desde la platea.
65) "Son más importantes los torneos locales que la Copa Libertadores". (José María Aguilar, presidente de River, tras quedar eliminado de la Copa Libertadores).
66) El regreso del cabaret a Boca. La "Pelea" Riquelme-Cáceres.
67) Ischia quemó al arquerito García el reemplazarlo después de un gol tonto en el partido final. Si ya le habían hecho goles tontos en los tres partidos anteriores y si encima estaba lesionado, ¿para qué lo puso?
68) “Los jugadores son unos hijos de mil putas, los voy a matar a todos si no salimos adelante” Horacio Uzandizaga, presidente de Rosario Central, ante la amenaza del descenso. Pese a ese “estímulo”, el club terminó penúltimo.
69) “Ese árbitro es un DISCRIMINADOR. No voy a permitir que me falte el respeto tratándome de BOLIVIANO” (SIC) (Raúl Ulloa, presidente de Gimnasia y Esgrima de Jujuy).
70) “Vuelvo porque si sos jugador garchás más”. Del tenista Gastón Gaudio para explicar su intento de regresar al primer nivel.
71) “Periodistas prestigiosos somos tres”, de Guillermo Salatino a Alberto Mancini tras la derrota con España en la Davis.
72) Luis Ventura director técnico de El Porvenir.
73) “Siga poniéndose tintura, Cherquis”. “Me pongo tintura porque tengo con qué y no uso tiradores ya que tengo sentido del ridículo” (edificante intercambio entre Elio Rossi y Ernesto Cherquis Bialo tras la renuncia de Basile a la Selección).
74) “He abandonado los principios del libre mercado para salvar el sistema del libre mercado” (George W. Bush).
75) ¿De qué crisis me hablan? No hay despidos ni suspensiones en Argentina (Hugo Moyano).
76) No necesitamos plan B (Cristina).
77) La canasta de Navidad oficial, “un kit popular” a 9 pesos que no está en ningún supermercado.
78) Menem pidió –otra vez– un salariazo y se quiere postular para las presidenciales del 2011.
79) “Siempre que veo en la tele a esos niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Me encantaría estar así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas” (Mariah Carey).
80) Los chistes racistas de Berlusconi sobre el “bronceado” de Obama.
81) “Duermo como un bebé: cada dos horas me despierto y lloro” (John McCain, ex candidato republicano a la presidencia de EE.UU., luego de su derrota electoral).
82) “Pienso que debería haber usado otra retórica. Frases como ‘tráiganlos vivos o muertos’ hicieron creer a la gente que yo no era un hombre de paz” (George W. Bush, futuro ex presidente de EE.UU.).
83) “Hay que defender la ecología del Hombre” (Benedicto XVI para repudiar la homosexualidad e insistir con que Dios creó sólo hombres y mujeres).
84) La frase del rey de España a Chávez –“¿Por que no te callas?”– convertido en ringtone de éxito mundial.
85) “He dado la consigna que chileno que entra (a Perú) ya no sale, y si sale, saldrá en cajón. Si no hay suficientes cajones, saldrán en bolsas de plástico” (general Edwin Donayre, jefe del Ejército peruano).
86) Funcionario francés viajó a la Argentina a dar conferencias sobre seguridad y lo chorearon.
87) “Esto no es para mí” (Mario Pergolini al anunciar su retiro de la TV después de... 15 años en pantalla).
88) “¿Vos sos varón?” (Chiche Gelblung a Cumbio).
89) Un argentino participó en el campeonato mundial de avioncitos de papel.
90) Nino Dolce estrella mediática.
91) La conversión sexual de Reynaldo (el joven que se había casado con la octogenaria Adelfa).
92) Vecinos de La Plata quisieron impedir el recital del Indio Solari.
93) “No lo hacemos por dinero” (los Soda Stereo sobre su regreso).
94) “Si no dejan la droga, terminarán igual que yo: todos arrugados” (Keith Richards, sexagenario guitarrista de los Rolling Stones).
95) El raíd mediático de Adabel Guerrero para contar su operación vaginal.
96) La propuesta de los taxistas de La Plata: cobrar un salario para ser informantes de la policía.
97) “No soy un monstruo. Podría haberlos matado a todos y nadie se habría dado cuenta” (Josef Fritzl, jubilado austríaco que mantuvo encerrada a su hija en un sótano durante 24 años y engendró siete hijos con ella).
98) “El que sabe sabe, y el que no es consultor” (Guillermo Patota Poronga Moreno).
99) La ofensa de un sector peronista por un capítulo de Los Simpson que aludió a Perón como “un dictador sudamericano”.
100) Hacer el último diario de papel (una de las pocas boludeces que valen la pena).

P/D: Gracias al Gordo Lanata por ser integrante de la universidad de la calle...

CARTA A PAPA NOEL VERSION 2009

QUERIDO PAPA NOEL:

ESTA ES MI SEGUNDA CARTA QUE TE ESCRIBO DE ADULTA Y LA VERDAD ES QUE ESTE AÑO HA SIDO MUY ESTRESANTE…
EL AÑO PASADO TE HABIA PEDIDO VARIAS COSITAS Y ESTUVISTE A LA ALTURA DE LAS CIRCUNSTANCIAS, A PESAR DE LA CRISIS MUNDIAL, DEL PARO DEL CAMPO, DEL PRECIO DEL PAN DULCE (LO VOY A LLAMAR A MORENO PARA QUE ME DIGA DONDE COMPRO LAS CANASTAS NAVIDEÑAS QUE ANUNCIO POMPOSAMENTE LA SEÑORA PRESIDENTA), DE LOS CORTES DE LUZ Y AGUA, DE LOS VIAJES DE LA PRESIDENTA, DEL PLAN CANJE DE HELADERAS (DE HABER SABIDO, HUBIERA ESPERADO Y ME LA COMPRABA AHORA…), DEL CORTE DE RUTAS, ENTRE OTRAS CUESTIONES…

GRACIAS AL CIELO, MI MAMA ESTA BIEN Y ELLA ES UN ROBLE … MI PAPA ESTA MEJOR, A PESAR DE QUE SU SAN LORENZO QUERIDO SE QUEDO UNA VEZ MAS ESPERANDO EL MILAGRO…

LA NOTEBOOK ME LA PUDE COMPRAR GRACIAS AL SUDOR DE MIS NALGAS (ASQUEROSOS MAL PENSADOS: TRABAJE COMO UN ANIMAL PARA TENERLA) Y VOY A PODER HACER MIS COSAS MAS COMODA …
ME FALTARIA LA CAMARA DE FOTOS, PARA CANSARME DE SACAR FOTOS A MI PAPA Y MI MAMA Y A MI PERRA …PARA ESO TENGO EL 2009 ...
SEGUIMOS CON LOS CULOTES ROJO PASION, PORTALIGAS Y MUCHO SEXO ESTE AÑO YA QUE ESTOY EN EDAD DE MERECER Y SEGUIMOS CON EL PEDIDO DE TENER TAMBIEN UN AMANTE…

MIS AMANECERES EN LA PLAYA LOS VOY A TENER DENTRO DE UNOS DIAS… VERE DESPERTAR EL SOL DESPACITO DESPEREZANDOSE DE A POCO E ILUMINANDO EL DIA … SI PUEDE SER BUENA COMPAÑÍA SERIA BARBARO, SI NO, ESTA BIEN …DISFRUTO MUCHO LOS AMANECERES …

CON MI AMIGA CARO YA ACORDAMOS TOMAR UNOS MATES EN SU CASA … Y KE NOS ALCANCE LA YERBA … KE NO SE ROMPA EL MATE Y KE NO SE TAPE LA BOMBILLA … Y SEGUIREMOS CHUSMEANDO ESCUCHANDO DE FONDO LA BERSUIT Y SI EL PELADO CORDERA NO TIENE GANAS DE CANTAR, KE NOS CHAMUYE UN POKITO CALAMARO…

AHORA QUE SALIMOS CAMPEONES, VOY A LLEVAR A MI MAMA Y A MI VIEJO AL MUSEO DE LA PASION BOQUENSE … Y LUEGO LLEVARLOS A “HIPOPOTAMUS” DE SAN TELMO … Y CAMINAR UN RATO POR LA FERIA DEL PARQUE LEZAMA CON MI PERRA MILAGROS …

ESPERO PUBLICAR EN EL 2009 MI NOVELA … Y SEGUIR ESCUCHANDO A LOS ROLLINGS HASTA KE SE ME CIERREN LOS OIDOS O ME KEDE SORDA …

KISIERA VERLO A EL Y ESTAR MAS TIEMPO JUNTOS PORQUE LO EXTRAÑO MUCHO, PERO EL SE HACE EL DISTRAIDO …

ESPERO EN SEMANA SANTA PASEAR A CABALLO EN MEDIO DE LAS SIERRAS DE TANDIL Y TOMARME UNA STELLA ARTOIS BIEN FRIA CON MI AMIGA RITA AL LADO DEL MONTE CALVARIO… Y PIROPEAR A LOS CHICOS LINDOS KE PASEN X AHÍ… ESTARIA BUENO VOLVER AL MIRADOR EL CENTINELA, A LA NOCHE, DONDE PODES VER LA CIUDAD ILUMINADA E INMENSA ...

SIGO SOÑANDO CON VILLA DE TOTORAL, CORDOBA … LUGAR DE ENSUEÑO, EN MEDIO DE LAS SIERRAS, CON PLAYAS CON ARENA Y PIEDRITAS Y RODEADA DE MANANTIALES … EL LUGAR DONDE NO LLUEVE NUNCA ...

O ALGUN VIAJE A ALGUN SPA, O CONSEGUIR UNA BUENA CREMA KE ME ALIVIANE LAS OJERAS Y MIS ARRUGAS DE SUFRIMIENTO DE TODOS ESTOS AÑOS …

TENGO BUENOS CLIENTES POR SUERTE … DE ESOS DE LOS QUE PAGAN SIN CHISTAR Y KE ME HACEN CASO Y NO KE HAGAN LO KE ES LES CANTE ... ESPERO HACERLES COBRAR SUS JUICIOS ESTE 2009 ASI POR LO MENOS SE SIENTEN UN POCO MEJOR Y YO SATISFECHA POR EL DEBER CUMPLIDO…

QUIERO LAS PULSERAS DE ESAS QUE HACEN RUIDO PARA QUE ME SIGAN LOS ANGELES A Y UN ATRAPADOR DE SUEÑOS TENGO MUCHOS SUEÑOS AUN PARA CUMPLIR Y NO QUIERO QUE SE ME ESCAPEN DE LAS MANOS … LAS SALES DE BAÑO DE ESPUMA MUCHA ESPUMA Y JABONES ME AYUDARON A QUE NO SE ME SEQUE EL ALMA.-

QUIERO SER MAMA PERO PARA ESO NECESITO CONOCER A UN PADRE … SEMENTALES HAY DEMASIADOS, PERO POCOS H-O-M-B-R-E-S KE SE MEREZCAN SER PADRES … MIENTRAS TANTO, TRATO DE DIVERTIRME UN POCO ...
QUEDA PENDIENTE LAS TARDES DE SOL CON MARCELITO EN TOTORAL Y TAMBIEN TOMANDO UNA BUENA SANGRIA A LA NOCHE ANTES DE ENTRAR A BAILAR EN ALGUN FESTIVAL DE VERANO Y VER UN SHOW DE LA MONA …

SOLE: NO ESTES TRISTE … VAMOS A LA PLAYA A TOMAR SOL UN RATO O CAMINAR UN PAR DE HORAS ENTRANDO AL MAR … YA VAMOS A COBRAR CASOS TAN O MEJORES QUE EL TELO…

MUCHACHOS: VOY A IR A LA PLAYA NUDISTA NUEVA DE GESELL … QUIERO TOMAR SOL Y KE NO ME KEDEN MARCAS... YA ME SOBRAN LAS MARCAS DE MI POBRE CORAZON CON AGUJERITOS...

NO TUVE PERDIDAS ESTE AÑO GRACIAS AL CIELO (ESTUVE AL BORDE POR MI PADRE), PERO ME HUBIERA GUSTADO JUGAR AL TRUCO CON MI ABUELO GUILLERMO … TOMAR UNA CAÑA CON MI TIO EL COKI EN SU RANCHO, RODEADO DE PERROS … O ANDAR EN SULKY CON EL EN MEDIO DEL CAMPO … Y TAMBIEN HABLAR CON EL TIO FAUSTINO MIENTRAS TOMAMOS UNOS AMARGOS …

SI TENGO TIEMPO VOLVERE AL PUEBLO DE MI VIEJA, NORBERTO DE LA RIESTRA, Y TOMAR UNOS MATIENZOS EN LA PUERTA DE LA CASA DE MI TIA … Y EN LA PLENITUD DEL VERANO, JUGAR AL CARNAVAL CON LOS VECINOS …

VOLVERE AL CORSO DEL PUEBLO, Y AUNQUE SEA CON UN TRAPO DE PISO ME VOY A GANAR EL PRIMER PREMIO EN EL CONCURSO DE DISFRACES …YA ME CONOCEN: NO ME GUSTA PERDER NI A LAS BOLITAS...

QUIERO ENVEJECER JUNTO CON MIS AMIGAS Y AMIGOS … A LOS QUE KIERO TANTO… Y LOS EXTRAÑO… SOY DURA, PERO ELLOS ME PUEDEN…

KIERO FLORES, MUY PERFUMADAS, MUCHOS JAZMINES, ROSAS AMARILLAS O BLANCAS Y MUYYYY GRANDES, TAMBIEN MUCHAS CARICIAS HUMEDAS Y ABRAZOS DE OSO, BESOS, MUUUUCHOS BESOS Y MUCHOS ORGASMOS, Y MUCHAS RISAS POR FAVOR NO TE OLVIDES DE LA RISAS ME HACE BIEN A MI ENDEBLE SALUD Y A MI ALMA....

GORDO: NO TE OLVIDES DE ESTE MUNDO QUE SIGUE MARCHANDO, A PESAR DE LOS KILOMBOS … SEGUIMOS RESPIRANDO Y ESPERANDO UN MILAGRO PARA HACER FELIZ A LA GENTE …

P/D: LLAMAME SI QUERES UNA MANO PARA AYUDAR A LA GENTE … ME HARIA MUY FELIZ DAR Y HACER FELIZ A QUIEN LO NECESITE…

TITULO DEDICADO A PEDRO POMPILIO: UN GRAN DIRIGENTE QUE LOS CUIDO DE ARRIBA...

"BAILANDO POR UN CUERVO"

"SEGUI PARTICIPANDO"

COMO EVITAR COMERSE UN CHAMUYO BARATO...

CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos”

1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON QUE SOS MUY LINDA?”
2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA…” (¿?)
3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!!”
4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”.
5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS…RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO QUE SIEMPRE BUSCO…"
6) Este es uno MUY PREVISIBLE: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!”
7) Uno más TERRIBLE: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!”
8) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!”
9) Uno muy BASICO y TIPICO: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN”
10) El de los obreros, camioneros, albañiles… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, MAMASA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||\\º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?).
11) Típico de PAJEROS del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: "POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA?"

CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”.

1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO"
2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de PAJERO CON TONO Y TODO)
3) El que justo estaba de festejo… que 'casualidad': “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ¿ME REGALÁS UN BESO?”
4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO”
5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!”
6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” (EN REALIDAD, SOS UN PELOTUDO)
7) El LOOSER: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”.
8) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” (MENTIROSO DEL ORTO)
9) Del que nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!”
10) Otro que liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!”

CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” (calentón=pajero)

1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?”
2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…”
3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?”
-”ME MATA ESE LUNAR…”
-”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…”
4) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!”
5) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR”
6) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?”
7) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…”
8) "QUE GANAS DE ?!="()$)%(&()/)(=)?%)#$)# TE TENGO ...."
9) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm)

CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”.

1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ”
2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA”
3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO”
4) Y llegan las confesiones: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA”
5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS”
6) Y después: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR”
7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…”
8) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!”
9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…”
10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA”
11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!”
12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA”
13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS”
14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!”
15) Otra tipica. "NO ESTOY PREPARADO PARA ENTABLAR UNA RELACION EN SERIO CON VOS"
16) Unas y van: "PERDONAME, CREO QUE HUBO UN MALENTENDIDO" (MUY DE HIJO DE PUTA)
17) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ”

CARTA DE UN EX A OTRO EX

QUERIDO EX-ESPOSO

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para vos estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo babydoll. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el partido. No me decis más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Punta del Este juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

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Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que vos y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena esposa. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas, malas actitudes y rayes varios.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi mama me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debés haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese babydoll, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $ 1.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu babydoll marcaba $ 999. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Quini 6 con U$S 3 millones limpios, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para vos, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, vos te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Ahora bien, mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D: No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Cinthia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex.

IDENTIFICACION PRESIDENCIAL K

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del
banco.

- 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'

- 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'

- 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'

- 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.

- 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'

- 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'

- 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'

- 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'

La señora se queda pensando durante un buen rato y dice...

- 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.'

- '¿Billetes grandes o billetes chicos, Señora Presidenta?'

50 VERDADES UNIVERSALES

Verdad Nº 1: Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3: Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4: Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5: La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6: Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, PERO a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, PERO egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, PERO bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, PERO no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, PERO malo en la cama.
f. Perfecto en todo, PERO malo en la cama (y se cree buenísimo, PERO ES UN PELOTUDO).
g. Yo lo amo, PERO sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, PERO está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, PERO se viste para el ORTO y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, PERO la fidelidad le dura unas horas.
k. Está todo bien PERO me molesta cuando se pone a hablar de su mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, PERO se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7: Las mujeres quieren la verdad, PERO prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8: Lo que sentís se define cuando lo ves durmiendo.

Verdad Nº 9: Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10: Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11: Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12: Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13: Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14: El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15: Las mujeres siempre saben cuando les estan mirando el culo o las tetas. Una cosa más para la que los hombres nacieron torpes y obvios.

Verdad Nº 16: El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 17: Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18: La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19: El tamaño, SÍ importa!

Verdad Nº 20: Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger, AHREEEE!!!!!!

Verdad Nº 21: La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22: Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23: Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24: - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”. Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25: La Técnica 'Ricardo Arjona' consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’; ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ o ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’.-

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ o ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Verdad Nº 26: El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. Muchachos, no se cuelguen que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27: Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar, etc.

Verdad Nº 28: Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.

Verdad Nº 29: Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30: A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.

Verdad Nº 31: No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32: La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33: Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34: Nadie sabe para qué mierda sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35: Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36: La novia perfecta es:

-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37: Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38: Los caramelos de frutilla son todos feos.

Verdad Nº 39: La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40: Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor.

Verdad Nº 41: La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42: Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a los tipos que están buenos (y sos heterosexuales), luego a los lindos (gays), después a los que zafan, después a tus amigos y por ultimo, a los feos, es Ley.

Verdad Nº 43: Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44: Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45: La fe debilita.

Verdad Nº 46: Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 47: Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48: La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49: El día que las mujeres aprendamos a no ser sentimentalmente dependientes y nos demos cuenta que somos el verdadero sexo fuerte, se les acaba la joda, señores.

Verdad Nº 50: En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

LO QUE DECIMOS Y LO QUE REALMENTE QUEREMOS DECIR

LAS MUJERES:

* SÍ = NO
* NO = SÍ
* QUIZÁS = NO
* LO SIENTO = LO VAS A SENTIR
* NECESITAMOS = QUIERO YAAAAAAA!!!!!!!
* DECIDÍ VOS = LA DECISIÓN YA DEBERÍA SER OBVIA
* HACÉ LO QUE QUIERAS = ME LAS VAS A PAGAR
* TENEMOS QUE HABLAR = NECESITO QUEJARME
* POR SUPUESTO… HACELO = NO QUIERO QUE LO HAGAS
* NO ESTOY ENOJADA = POR SUPUESTO QUE ESTOY ENOJADA, PEDAZO DE PELOTUDO.
* SOS MUY MASCULINO = NECESITÁS AFEITARTE
* ESTÁS MUY ATENTO ESTA NOCHE = ¿¿SÓLO PODÉS PENSAR EN SEXO??
* SÉ ROMÁNTICO, APAGÁ LAS LUCES = TENGO LAS PIERNAS FLÁCIDAS.
* ESTA COCINA ES TAN INCÓMODA = QUIERO UNA CASA NUEVA
* QUIERO CORTINAS NUEVAS = Y ALFOMBRAS, MUEBLES, PINTAR……
* ¿ME QUERÉS? = TE VOY A PEDIR ALGO CARO
* ¿CUÁNTO ME QUERÉS? = HICE ALGO QUE NO TE VA A GUSTAR NADA
* ¿TENGO LA COLA CAÍDA? = DECIME QUE SOY UNA DIOSA
* TENÉS QUE APRENDER A COMUNICARTE = SIEMPRE TENÉS QUE ESTAR DE ACUERDO CONMIGO
* NO ESTOY GRITANDO = SÍ, ESTOY GRITANDO PORQUE CREO QUE ESTO ES IMPORTANTE
* LA RESPUESTA A “¿QUÉ PASA?”-”NADA” = TODO
* TODO = ESTOY CON SÍNDROME MENSTRUAL

LOS HOMBRES:

* ¿QUERÉS IR AL CINE? = ME GUSTARÍA ACOSTARME CON VOS DESPUÉS
* ¿QUERÉS IR A CENAR? = ME GUSTARÍA ACOSTARME CON VOS DESPUÉS
* ¿TE PUEDO LLAMAR DE VEZ EN CUANDO? = ME GUSTARÍA ACOSTARME CON VOS DESPUÉS
* ¿QUERÉS BAILAR? = ME GUSTARÍA ACOSTARME CON VOS DESPUÉS
* LINDO VESTIDO = LINDAS TETAS
* ESTOY ABURRIDO = ¿NOS VAMOS A LA CAMA?
* TE QUIERO = HAGÁMOSLO AHORA
* YO TAMBIÉN TE QUIERO = OK, YA LO DIJE AHORA VAMOS A LA CAMA
* SI, ME GUSTA TU CORTE DE PELO = ME GUSTABA MAS ANTES
* HABLEMOS = ESTOY TRATANDO DE DEMOSTRARTE QUE SOY UNA PERSONA SENSIBLE, A VER SI DESPUÉS PODEMOS IR A LA CAMA
* (DE COMPRAS) -ME GUSTA MÁS ESE OTRO… = ELEGÍ CUALQUIER PUTO VESTIDO!

POST MACHISTA, ASI NO SE QUEJAN TANTO, MUCHACHOS....

RAZONES PARA SER HOMBRE ...

• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
• Sabes cosas sobre coches y tanques
• Las vacaciones de 5 días requieren solo un bolso
• Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles…
• No tenes que estar al día de la vida sexual de tus amigos
• Las colas al baño son 80 % menores
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
• En las peluquerías no te roban
• Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que ves a alguien llorando
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
• Todos tus orgasmos son reales
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
• No tenes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados
• No tenes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico
• Poder ir al baño sin ir en grupo
• Tu apellido permanece
• Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
• Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
• Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
• Nadie piensa secretamente si “te la tragas”
• Nunca tienes que limpiar el inodoro
• Podes estar bañado y listo en 10 minutos
• En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
• Los planes de la boda se arreglan solos
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
• Tu ropa interior cuesta un 60% menos
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
• No tenes que afeitarte del cuello para abajo
• Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
• Podes anotarte en un campeonato de mear
• Toda tu cara se queda del mismo color
• Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
• Las flores siempre lo arreglan todo
• Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
• Pensas sobre sexo el 99,99 % de las veces cuando te despertas
• Podes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique
• Tres pares de zapatos son mas que suficientes
• Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
• “Jugar” antes del sexo es opcional
• Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu mundo
• Te podes quitar la camiseta cuando hace calor
• No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
• Los mecánicos no te mienten
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
• Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar “debe estar enojado conmigo”
• Un estado de animo, todo el tiempo
• Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
• No tenes que conducir hasta otra estación de servicio porque esta es muy sucia
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
• Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés vistiendo
• Mismo trabajo… mas paga
• Pelo gris y arrugas quedan bien
• No tenes la necesidad de depilarte las piernas y hacerte el cavado con la tira de cola
• Vestido de boda: $ 5000; Traje alquilado: $200
• No te importa si alguien habla a tus espaldas
• Siempre hay algún partido en la televisión
• No sacas pedacitos de los postres de otros
• El control remoto es solo tuyo
• La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
• Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
• Podes comprar preservativos sin que el cajero te imagine desnudo
• Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
• Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
• Podes racionalizar cualquier cosa con la frase ” !Y, a la mierda! ”
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podes llegar a hacerte un gran amigo
• Un buen erupto es casi predecible
• Nunca te perdes una experiencia sexual porque ” no queres ”
• Pensas que la idea de patear a un perrito es graciosa
• Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
• Las películas porno están diseñadas para vos
• No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

LOS MIL Y UN PORQUES SOBRE LOS HOMBRES

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
-Porque tienen un cerebro de pájaro

¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.

¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
-Porque se quedan eternamente en la adolescencia.

¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Hubiera domesticado a otro animal.

¿A qué ser mitológico se parecen los hombres?
-Al centauro, mitad hombre, mitad bestia.

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

¿En que se parece un hombre a una computadora?
-En que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.

¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué todos los conductores de buses son hombres y no mujeres?
-Porque ser bestia es un requisito indispensable.

¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
-Porque la madre naturaleza es sabia.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
-Porque no toleran las criticas.

¿Para qué se masturban los hombres?
-Para tener sexo con alguien que aman.

¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan, pero no engordan.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado.

¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
-Molesta.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
-Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenes calientes en la puerta.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?
-En que al principio pensas que sirve para todo, y al final solo para calentar un rato.

¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?
-El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!

¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?
-Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.¿Que pelicula es?
-¡Milagro!

ADVERTENCIA SOBRE EL CONSUMO DE CIGARRILLOS Y EL ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados por ley nacional a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno de la señora está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas alcohólicas del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un boludo importante.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que todas sus ex están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en artes marciales.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre o apodo o sexo no puede recordar).
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente buen mozo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a trompada limpia.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

101 RAZONES PARA SER MUJER

1. Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
2. En caso de siniestro, siempre las damas primero.
3. Tenemos el privilegio de cambiar de opinión.
4. No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
5. No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
6. Puedes conocer gente interesante en las colas del baño.
7. Puedes fingir múltiples orgasmos.
8. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
9. La esperanza de vida es más larga.
10. Le podes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
11. Tus órganos sexuales no te controlan.
12. No te tenes que afeitar todos los días.
13. No transpiras tanto.
14. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
15. Si tenes calor podes usar falda.
16. No te tenes que poner corbata para ir a trabajar.
17. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
18. Si tenes ganas de mear te podes aguantar.
19. No tenes que mentirle a un tipo que no te gusta.
20. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
21. No tenes que preocuparte por la calva.
22. Con los tacones podes ser tan alta como quieras.
23. No perdes amigas porque son lesbianas.
24. Si no tenes auto sigues siendo una persona.
25. Descansas sin culpas.
26. Te podes dejar el pelo largo o corto.
27. No te tenes que emborrachar para divertirte.
28. Si sos chiquita pequeña no pasa nada.
29. Te podes poner ropa de hombre.
30. Podes ser solidaria.
31. Si no tenes camisa de marca no pasa nada.
32. Los chocolates superan al hombre.
33. No somos cobardes.
34. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
35. No tenes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
36. No tenes caspa en la chaqueta.
37. No tenes que competir por sexo con tus amigas.
38. Tus hijos no te tienen miedo.
39. Sabemos bailar.
40. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
41. Si estás en el Titanic te salvas.
42. No tenes tendinitis por jugar al fútbol.
43. No te tenes que fijar en el precio cada vez que pides.
44. Te enteras de todo antes que él.
45. Puedes hacer una valija grande, total te la lleva él.
46. No tenes que conducir como Fórmula 1.
47. Si te casas y te separas, ¡¡50% es para vos!!
48. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
49. El colectivo siempre se para por vos.
50. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
51. Llevas la mejor relación con tus padres.
52. Si sos desocupada es menos traumático.
53. No perdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
54. Si vas a bailar, podes bailar con tus amigas.
55. Aunque tengas 10 hermanos siempre sos la mimada de la familia.
56. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
57. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
58. Somos más comprensivas.
59. No te moris de la envidia si una amiga progresa.
60. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
61. No decis tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
62. Tenes más variedad de ropa que el hombre.
63. Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas, es en defensa propia.
64. No te tenes que hacer tratamientos por impotencia.
65. No roncas cuando dormis.
66. Podes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
67. Podemos “mirar” con disimulo.
68. No tenes que llamarlo para ver cuándo puede salir con vos.
69. Si no podes tener hijos, el que “no puede” es él.
70. No tenes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
71. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
72. No tenes que pagar para estar con alguien.
73. Si estás blanca te puedes maquillar.
74. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras esperas en el auto escuchando música.
75. No te importa si tu marido gana mas que vos.
76. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de vos.
77. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
78. No tenes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
79. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
80. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
81. Podes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
82. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
83. No hay que andar acomodándose el bulto.
84. Si te queres cruzar de piernas nadie se burla.
85. Podes hablar y gesticular libremente.
86. No hay que andar 'apuntando' cuando se mea.
87. Las mujeres homosexuales no se notan.
88. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
89. Las mujeres tienen más intuición.
90. No tienen que ir a las guerras.
91. Te podes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
92. Sabemos mentir mejor que los hombres.
93. Podes llevar más que la billetera en la cartera.
94. Podes festejar el día de la mujer.
95. No somos parte de la mafia policial.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tenes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
98. No te tenes que preocupar por el “tamaño”.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
101. Si las mujeres no existieran, el mundo estaria lleno de hombres gays.

HAY QUE APROVECHAR EL HUMO, MUCHACHOS...

Cuando colgué el teléfono de Olga, mi vecina, estaba seguro de que el humo no se interpondría entre mi departamento en Tapiales y la casa de un primo segundo del misionero Noremberg, quien en su paso por Buenos Aires me invitaba a degustar su famoso pionono primavera.
Como tengo una fuga del escape hacia el interior del Dodge 1500, estoy muy acostumbrado a viajar con humo adentro del auto. Pero esta vez no había diferencia entre el encierro del Dodge y el momento en el que sacaba el destornillador que traba la ventanilla para bajarla y preguntar por una calle o comprar tres cubanitos con dulce de leche por un peso. Solo había humo.
Me perdí cuatro veces, no tanto por no poder ver por dónde andaba si no porque cuando manejo más de 10 cuadras con la ventanilla cerrada, los gases me bolean un poco. Y yo no quería bajar la ventanilla por temor a que me entrara humo en el auto. Llegué tarde a la casa de Cassius Noremberg, el primo del Tanque, por lo que una vez más me perdí de conocer el secreto del pionono, aunque sobró un pedazo que comí con algo de vergüenza y no sin voracidad, mientras los demás ya habían pelado sus mandarinas dancy (1).
En la sobremesa, comenté el caso del Newcastle, de la Premier League inglesa, que decidió regalarles entradas a los adictos a las drogas recuperados, como forma de promocionar los tratamientos para luchar contra ese flagelo. "Condenado al fracaso", soltó el misionero, mientras cortaba una casata tricolor para 12, en generosas tres partes iguales. Mientras Cassius y yo dábamos cuenta de la casata (2), Noremberg nos explicó que Talleres había hecho un intento parecido, pero con los adictos recuperados de la cerveza y del fernet: "Un fiasco total. En Córdoba no hay adictos a la cerveza y al fernet que se hayan recuperado. Todos siguen chupando como esponja. Ni hablar de lo que pasó en el Club Estrella Juvenil de mi pueblo, Aristóbulo del Valle, en plena selva misionera. Solo había adictos al mate y al té de manzanilla".
Tardé 25 minutos en encontrar a mi rayo naranja, a pesar de que lo había dejado estacionado en la puerta de la casa de Cassius Noremberg. El humo continuaba inflexible y pensé en aquella anécdota que el Pato Fillol contara en una sobremesa (3) sobre un gol medio pavo que le hicieron en un Sarmiento 4 - River 2. "Vino un centro llovido, pero perdí de vista la pelota por el humo de los chorizos. Me hizo el gol el Luciano Polo, el 3 de ellos".
Espero con esto no causar, en la fecha que comenzó anoche, un insólito malón de laterales que van al ataque sin ton ni son para aprovechar las posibilidades expuestas por el anormal accionar de un grupo de irresponsables. Aunque en un par de córners pueden ir a probar suerte, qué tanto.

(1)Algo verdes aún, en esta época del año, pero no por ello desabridas ni secas. Mi vaquero nevado puede dar fe de ello.
(2) El empezó por el extremo de frutilla y yo por el de chocolate, por lo que, yendo a la misma velocidad, coincidimos en la crema.
(3) Yo no estuve, pero me transmitió la historia Osmar Miguelucci, que atajó en Quilmes, igual que el Pato.

Fuente: El Gran Eber

COMO CONQUISTAR A UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Entonces el joven le dijo: 'Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?'

El viejo respondió: 'Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los hüevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pelotudo.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le 'duela la cabeza', pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!

COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS...

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS “HOMO” MASCULINAS (CON UN POCO DE HUMOR, CHICAS...)

SI SUS DEPORTES PREFERIDOS SON:

Fútbol, rugby, básquet, boxeo y automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, ping-pong y vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

SI LOS REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR SON:

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

SI EL USO DE CREMAS Y BRONCEADORES SON:

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA LINDAAAAA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

SI TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS ES:

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (KOSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

SI EL USO DEL BIDET ES:

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (NENE LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

SI EL TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS ES:

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (UNA CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

SI USO DEL ESPEJO ES:

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

SI EL PEINADO ES:

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

SI LA LIMPIEZA DOMICILIARIA ES:

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

SI LAS COMIDAS PREFERIDAS SON:

Grandes animales asados, guisos picantes, mondongo, bulones crudos (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés/panachés de verdura (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

SI SUS BEBIDAS PREFERIDAS SON:

Caña, grapa, cerveza, tinto de la casa (TORAZO CORAJUDO CON CULTURA ALCOHOLICA)
Scotch con hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (MI BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes (PUTO CON FIEBRE)

SI EL BAILE ES:

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

SI SU ASEO PERSONAL ES:

Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

SI EL MATE LO TOMA:

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo con yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AYYYYYYY, COMO ESTOYYYYYYYY!!!!!!!)

UN PAIS SIN MEMORIA NO ES UNA NACION LIBRE

HOY ES UNA JORNADA DE REFLEXION, NO UN DIA PARA RASCARSE EL PUBIS, HACER HUEVO O VER A DONDE NOS VAMOS DE VACACIONES O DE FERIADO LARGO ….
EL SABADO EN TVR VI UN INFORME SOBRE EL ANIVERSARIO DEL GOLPE DE ESTADO DEL 76’ QUE DABA VERGÜENZA AJENA YMUCHA INDIGNACION….
BOLUDOS GRANDES DE MÁS DE 20 AÑOS KE ESTABAN EN LA UNIVERSIDAD (NO IMPORTA SI ERAN PRIVADAS O PUBLICAS, SON FACULTADES) –CURSANDO MATERIAS PARA UNA CARRERA UNIVERSITARIA- QUE DECIAN QUE LA DEMOCRACIA SE HABIA RESTITUIDO EN EL AÑO 1989… QUE EL ULTIMO GOLPE DE ESTADO HABIA SIDO EN EL AÑO 1953 (SI NO ME EQUIVOCO, ESTABA GOBERNANDO PERON EN ESE AÑO, Y HABIA GANADO LAS ELECCIONES EL TIPO…)… LA IGNORANCIA ES AUDAZ…

O LOS MANUALES DE HISTORIA ESTABAN MAL IMPRESOS O ESTOS PELOTUDOS IMPORTANTES LES DABA LO MISMO QUE DURANTE EL ‘76 HASTA EL ‘83 HUBIERON MILES DE PERSONAS QUE FUERON ASESINADAS (SECUESTRADAS, TORTURADAS, TIRADAS AL MAR O ENTERRADOS EN FOSAS COMUNES) PORQUE PENSABAN DISTINTO O QUERIAN HACER ‘ALGO’ POR UN MUNDO MEJOR…
ENTRE ESAS PERSONAS, HUBO ADOLESCENTES QUE ENSEÑABAN A LEER Y ESCRIBIR A PERSONAS QUE VIVIAN EN LAS VILLAS (¿O SE PIENSAN QUE LAS VILLAS APARECIERON EN LOS ’80?) O EN LOS CONVENTILLOS, RELIGIOSOS –LOS QUE SE ENSUCIABAN LAS SOTANAS DE TANTO CAMINAR EN LA CALLE- QUE PREDICABAN LA PALABRA DE DIOS EN LAS CALLES, EN LOS BARRIOS, EN LAS VILLAS, EN LOS CAMPOS; PERSONAS COMUNES -SIN AFILIACION POLITICA- QUE HACIAN ACCION SOCIAL PARA AYUDAR A LA GENTE QUE SE ESTABA MURIENDO DE HAMBRE, TRABAJADORES QUE TUVIERON LA OSADIA DE PROTESTAR PORQUE EL SUELDO NO LES ALCANZABA PARA COMER…

LOS QUE SE CREYERON QUE TUVIERON DERECHO DE MATAR, DE USURPAR EL PODER, DE ROBAR BIENES, DE ROBAR VIDAS, DE ROBAR BEBES, DE CENSURAR, DE EXTERMINAR TODA UNA GENERACION, DE PULVERIZAR LA EDUCACION Y LAS GANAS DE PROGRESAR, AHORA SON UNOS VIEJOS DECREPITOS QUE –ADEMAS DE GOZAR BUENA SALUD- ESTAN ALEGREMENTE “ENCERRADOS” EN SUS CASAS Y TIENEN LA OPORTUNIDAD DE TENER UN JUICIO JUSTO, LA OPORTUNIDAD QUE ELLOS MISMOS LES NEGARON A LAS VICTIMAS DEL TERRORISMO DE ESTADO DE ESA ETAPA TAN NEFASTA QUE HA SUFRIDO EL PAIS …

Y VIENDO LAS PELOTUDECES QUE CONTESTABAN ESOS CANDIDATOS A UN TITULO (NO IMPORTA SI SERAN ABOGADOS, MEDICOS O CONTADORES) EL SABADO EN ESE INFORME DE TVR, ME DIO MIEDO… NO A QUE SE PRESENTE LA OPORTUNIDAD DE QUE LOS ADMIRADORES DE LA INIMPUTABLE DE CECILIA PANDO INTENTE UN GOLPE DE ESTADO CONTRA UN GOBIERNO CONSTITUCIONAL O HAGAN APOLOGIA DEL DELITO DE SEDICION O DE TRAICION A LA PATRIA (MUCHACHOS, LEAN LA CONSTITUCION NACIONAL, EN LA PRIMERA PARTE, LA QUE LLAMAN "DOGMATICA", CONOCIDA COMO "DERECHOS Y GARANTIAS", ESTA DESPUES DEL PREAMBULO, PARA MAS DATOS), SINO QUE ESTOS CHICOS SIGAN SIENDO OBJETO DEL EXTERMINIO INTELECTUAL Y LA FALTA DE MEMORIA…

AUN FALTAN ENCONTRAR MAS DE 400 CHICOS QUE NACIERON EN LOS CENTROS CLANDESTINOS DE DETENCION… LAS ABUELAS DE PLAZA DE MAYO TIENEN DERECHO A QUE APAREZCAN TODOS LOS NIETOS APROPIADOS… LAS MADRES DE PLAZA DE MAYO TIENEN DERECHO A SABER DONDE ESTAN SUS HIJOS DESAPARECIDOS… Y NOSOTROS TENEMOS DERECHO A QUE TODOS ESOS DELINCUENTES (MILITARES, CIVILES, CAIGA QUIEN CAIGA) SEAN JUZGADOS COMO CORRESPONDE Y QUE PASEN SU CONDENA EN UNA CARCEL COMUN, SIN PRIVILEGIOS ...

LA JUSTICIA LENTA (RECIEN AHORA, LUEGO DE 32 AÑOS HAY JUECES QUE TIENEN LOS HUEVOS PARA PROCESAR A ESTOS ENERGUMENOS) NO ES JUSTA…
Y UN PAIS SIN MEMORIA (IGNORANTE Y EN EL CASO DE ALGUNOS “DESINTERESADOS”), NO TERMINA DE SER UNA NACION LIBRE …

QUE APAREZCA JORGE JULIO LOPEZ CON VIDA...

DISTINTAS ACEPCIONES DE UNA "MALA" PALABRA

El uso de la palabra MIERDA, ¿es una cuestión de educación?

Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, por ejemplo:

Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Qué mierda es esto?
Momento de sorpresa: A LA MIERDA!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo hacia una persona: Quién se cree que es la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mi*rda.
Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si este post te molesta… ya sabés… Andate a la mierda.

¿DONDE HAY UN CLON DE ROMAN?

Existen los jugadores irreemplazables? ¿Hay elementos en un plantel que con su sola presencia potencian a un equipo? Mi experiencia me indica que sí. Es sabido que mi movilidad me posicionó como para convertirme en una pieza clave del equipo de la escuela industrial (1). Y en varios clubes me declararon intransferible: "Usted es intransferible, Ludueña -me decían los dirigentes- No se lo podemos embocar a nadie".

La duda queda planteada por la lesión de Juan Román Riquelme. Cada vez que el 10 de Boca se toma el aductor, estornuda o pide un alicate para cortarse una uña suelta, la angustia se apodera de mucha gente: Carlitos Ischia, los hinchas de Boca, el Coco Basile, Horacio Pagani y Jorge Luciano Peremateu (2) encabezan la lista.

Por lo pronto, el Barcelona no pudo avanzar en la Copa del Rey sin Lionel Messi. E Independiente se pierde sin la presencia del colombiano Totono Grisales. Pero, también existen los contraejemplos: Fénix se sobrepuso al faltazo del Beto Acosta y despachó a Lamadrid hace apenas 48 horas, y el mismo Boca se repuso a la temprana lesión que alejó del fútbol para siempre a una de sus máximas figuras: Luciano Pereyra.

Entiendo que jugadores como Riquelme son imprescindibles, incluso sin estar en plenitud física, sin ese 35 por ciento mínimo para pisar el rectángulo. Su sola presencia condiciona. Por eso, me parece que un club como Boca, que en algún momento contrató a un jugador chino sólo para vender 100 millones más de camisetas en Oriente, podría aprovechar esto, que parece un percance, para generar ingresos. Es la gran oportunidad para producir un reality: "Buscando al nuevo Román". No se trata de una contienda de talentos deportivos, sino de apariencias. El más parecido a Riquelme, se queda. Si se la puede pasar a los compañeros, mucho mejor. Pero no es excluyente el hecho de no tener las dos piernas del mismo largo o no poder hablar de sí mismo en tercera persona. Aquí, lo importante es que se parezca al verdadero y se pare frente a la pelota en cada tiro libre pare meter miedo.

La mayoría de la gente no lo sabe, pero más de una vez Hernán Pellerano reemplazó a Emanuel Ginóbili en partidos sencillos de San Antonio Spurs en la NBA (3), y nadie lo notó. Saltó la farsa el día en que el defensor de Vélez quiso entrar al casamiento de Tony Parker y Eva Longoria haciéndose pasar por Manu y llevando un purificador de agua como regalo de bodas. Pero en la mayoría de las veces funcionó.

(1) Mi tío, un acaudalado empresario del churro, me prestaba un Rambler en el que llevaba al 9, al 5, al 2 y al arquero a los partidos.

(2) Lo aprecia mucho, a pesar de que se cruzaron sólo una vez, en un ascensor. Se abrieron las puertas y Román, que estaba esperando, con su habitual precisión a la hora de interrogar, dijo: "¿Baja?". "No, sube", respondió Peremateu con absoluta seguridad y fiereza, como cuando clausuraba la zaga central en Platense o Sarmiento de Junín.

(3) Creo que contra los Calefones de Idaho o los Edredones de Tampa, o un equipo con un nombre parecido.

Fuente: El Gran Eber...

AVISOS DE LOS '50

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales, y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio. y por supuesto una mente limpia y pura ... para escuchar estos comerciales y no tener la mente putrefacta como suele pasar en estos tiempos.

- SEÑORITA: ¡No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.-

- SEÑORA: Lo que usted siempre quería. ¡Ahora le caben hasta los Huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.-

- SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a composturas de Calzado LA ITALIANA y se los suavizaran.-

- CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.-

- SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Coldmán.-

- CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, ésto le pasa por no usar sombreros ARIZA.-

- SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.-

- CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su automóvil necesita bujías CHAMPION.-

- CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.-

- SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calentito PAN de la panadería SANTA MONICA.-

- CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta que se lo toque? Porque ella sabe que ese disco suena de maravilla en su nuevo EQUIPO PHILCO.-

¿No es fino, Doña Rosa?

EL MATRIMONIO

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah, si?" respondió ella. "Cuando vos te mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al fin!!!" (EL SE LO BUSCO!)

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta: "¿Por que has demorado tanto tiempo en contestar el teléfono?" Ella le responde: "Estaba en la cama. El sorprendido, le comenta: "En la cama tan temprano, haciendo que?". "Buscando una segunda opinión!!!!" (SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, -"Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, -"Cuando quieras, padre de 3!!!" (AGARRA ESA FLOR, PEDAZO DE BOLUDOOOOOO!)

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento del silencio". De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despertame a las 5 am" y lo dejó donde sabia que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Ya son las 5 am. Despertate" (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

MUJERES INTELIGENTES

Las mujeres inteligentes saben que....
Dios creó las citas para que las mujeres puedan
descubrir las características negativas de un hombre antes de
involucrarse con él, NO DESPUES.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal
vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Las palabras 'Te quiero' no salen con facilidad
ó rapidez de la boca de un hombre sincero.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre
equivocado siempre será el hombre equivocado.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no
merece lo que tiene.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Si los hombres equivocados siempre te
encuentran, es porque das las señales equivocadas.

Las mujeres inteligentes saben que ...
A menos que tengas conexiones con la Interpol,
debes pensarlo dos veces
antes de salir con un hombre mujeriego.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Esperar que un hombre cambie es como esperar que
uno gane la lotería.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen
también cambian de mujer.

Las mujeres inteligentes saben que ...
No es inteligente aferrarse al dolor.

MUJER RECUERDA SIEMPRE:

Luce bonita, no importa si vas sólo a tu trabajo...no sé sabe si camino
a este encontrarás a alguien que se fije en tu caminar.

Proyecta siempre que te sientes bonita. Una mujer no sólo es bonita
cuando usa ropas caras ó trae un buen maquillaje...

Una mujer refleja en la cara lo bonita que se
siente si se muestra segura de sí misma al caminar!

UNA MUJER DEBE TENER:

-El valor necesario para alejarse cuando no la aman.
-Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.
-Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
-Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
-La certeza de que seguramente llegará a una edad avanzada y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.
-Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassier negro de encaje.
-Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.
-Un e-mail en donde recibir y enviar frases de aliento.
-Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.
-Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.
-Un inicio sólido en una carrera que le encanta,
-Una relación satisfactoria.

TODA MUJER DEBE SABER:

* Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.
* Lo que quiere con respecto a tener hijos
* Cómo: renunciar a un trabajo, terminar con un
novio y confrontar a un amigo sin arruinar una amistad.
* Cuándo intentarlo todo... y cuándo alejarse.
* Cómo pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.
* Cómo pedir algo que realmente desee de manera
que casi seguramente lo consiga.
* Tiene que entender que no puede modificar el ancho de sus muslos ó sus caderas, ó la forma de ser de sus padres.
* Que su niñez pudo no ser perfecta... pero ya terminó.
* Lo que podría o no podría hacer por amor... ó debería o no.
* Como vivir sola... aun si le desagrada.
* Debe saber en quién confiar y en quién no.
* A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.

DIFERENCIA ENTRE MINAS Y MUJERES

Las minas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las minas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las minas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las minas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las minas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las minas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las minas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las minas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las minas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue solo un hombre.

Las minas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las minas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras y a hombres en general para que ellos también conozcan la diferencia.

TETAS O MEMORIA

En el año 2007, en el mundo se gastó siete veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero..
¡¡¡...incapaces de recordar para qué carajo les sirven..!!!

MUJERES ALTERADAS

Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas, una mujer alterada es una persona que está cambiando.
Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de 'pirada', insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista.
Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.
Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido.
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
* Nos bajamos primero del Titanic...
* Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
* Los taxis se detienen por nosotras.
* Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
* Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
* Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problema.
* Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
* Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
* Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos.
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.

Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!
Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza. Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Alterada? Sí!! Y a mucha honra!!!

ANALISIS PARANOICO DE LA CENICIENTA...

Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a algun hermanito (o hijo o ahijado o algún menor a cargo), él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero a nosotras, dale que achacarnos siempre con el mismo cuento…. Y lo peor es que nos encantaba!!!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
“Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha“… y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado…

Analicemos:

* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de boluda. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos!!!

* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.

* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era un príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y o el Cagggglo Mendez de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).

* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?

Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del "noble" relator (y eso ke no es Closs).
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.

Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, un mecanismo de estupidización de millones de generaciones, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.

Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras. DEJEMONOS DE JODER, CHICAS!!!!!!

Viejo… que la magia pasa por otro lado…!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo COCINANDO…

LA VIDA EN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES

Los estudiantes de la UCA por ejemplo:
Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran.
Al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la Facultad y rezan para que ese día les vaya bien.
En sus clase, se encuentran Teología I, II, III, VI,V, VI, VII..... (cátedra: PEDRO, el apóstol) Solo en el 7mo. Recreo descansan.....
Nunca se copiaron, ni lo harían.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla mas cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: 'Judas, mi enemigo'; 'Dios y las carreras universitarias' y el best seller: ' Las 10 mejores oraciones antes de un examen'
Por las noches: '¿quieren venir a mi casa a rezar?...dale copado!!!!'
Queridos estudiantes, que ven solo la realidad de su propio mundo.

Los estudiantes de la UADE:
Se levantan, toman café (negro...como la situación de sus futuros empleados) mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto importado o en la camioneta, obvio),
En el viaje escuchan radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿que se podría construir acá? Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque 'ya están comprados'... Recreo: no tienen......
Entre sus materias obligatorias se encuentran: Uso y Abuso del Comercio, Cómo romperles el culo a tus competidores, Lenguaje del Manipuleo II y Quiero tener mi propio Monopolio..
Las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos? Son socios hasta que la quiebra demuestre lo contrario.
Libros mas comprados: 'marketing y como engañar a mis compradores'
Y de noche: 'Vendamos bebidas adulteradas en la vía publica?????....dale buenísimo de paso cagamos al Quiosquero!!!!'

Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc.
Parten para la 'facu, gordi' en la limousine de papi y el chofer de papi.
Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papi. Llegan a las clases con el movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen mas manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.
Dentro del aula, charlan del 'finde' en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re grasssssssaaaaaaaaa!!!!!!!!!.
Las chicas charlan de lo preocupadas que están por sus agendas completas entre turnos e coiffeurs, manicura...
Entre sus materias se encuentran: como tomar los cubiertos en una cena de gala, aprender a chatear educadamente I y II , dos veces por semana el seminario 'Mis padres, yo y la distancia en la mesa' y hacen pasantías en solariums (siempre quemados después de cualquier vacación o fin de semana largo).
Amigos...solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la nacional geographic queda bien en la biblioteca de papi.
En los recreos: toman sol, agua mineral y hacen gimnasia o corren alrededor del helipuerto.
In the night: 'salgamos en el mercedes a la fiesta de la facu?...no gordi es re grasa!!! mejor saco el BMW y vamos a pilar...'

Universidad de Buenos Aires (UBA):
Desayuno, no. no hay presupuesto.A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto
Si sos de filosofia: un porrito en la estación es re nutritivo
Si sos de sociales: 'uhhhh, ahí hay un poste limpio le pego un cartel.'
Los de medicina: no viven, solo estudian...
Los de Ingeniería: se la pasan de simulacro de derrumbe...no vaya a ser cosa que los agarre desprevenidos
Clases... hay (de vez en cuando)si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frió, si no hace mucho calor y si al profesor no le duele nada...
Recreo? Que es eso?Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: ' el che era Argentino', 'los 200105 de formularios de inscripciones, 'el cbc, un caso perdido?','Donde esta el aula 2245?' y 'Como no volverte loco el primer día de clases'
Por la noche: 'Venite con el mate mostro...yo pago la yerba esta semana'.

Universidad de Palermo (U.P.):
Los estudiantes de la UP....(bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el titulo no quiere decir que no estudien!!!! No?)Se levantan, no toman el desayuno, porque si no que les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zavalla, abrieron un minishopping, re copado!!!
Parciales? A convenir con el profesor...o sino, nunca, total....
Utiles imprescindibles: movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería)
Libros:...que es eso?

I.T.B.A.:
Los estudiantes de Itba (llamemoslos asi porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!!
Toman sus libros no menos de 10 por día), parten a la facultad...estudiando el camino.
En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.
Recreos : se juntan en la sala de competencias: la mas in es 'QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA'
Los libros mas leídos: Todos ....
Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon.
Su Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) En la noche: 'que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro'

CoMo Se DiFeReNcIaN lAs DiStInTaS uNiVeRsIdAdEs SeGuN sUs LeTrErOs SoBrE eL cUiDaDo Del CeSpEd

Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped

Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios

U.A.D.E.: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

O.R.T.: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

U.T.N.: Favor de no comerse el pasto

Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

U.B.A. - Traductorado en Inglés: Keep off the grass
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667
UBA - CBC: Favor de no robarse ni fumarse el pasto.

¿Sos hombre y no sabés hacer asado? Estás perdido macho…

El macho argentino está destinado al triunfo o al fracaso según su destreza en la parrilla.

¡Un rico martirio!

Si bien el hombre se mantiene lejos de las cacerolas, una de las más altas muestras de masculinidad toma ribetes culinarios. El hombre que no sepa hacer correctamente un asado será juzgado como “poco masculino”.
Inmerso en semejante desgracia aquel que no está ducho en la cocción criolla de la carne, deberá someterse a toda una serie de máximas acerca de la buena destreza del buen asador. Pero aquí reside una menuda dificultad: las normas son siempre diversas y hasta contradictorias, según el experto que las enuncie. El aprendiz se ve envuelto en una confusión que termina agobiándolo. Se aleja de la parrilla sintiéndose poco hombre.
Qué cómo se enciende el fuego, de qué modo se ubica la carne, cuál es el momento del chorizo y cuál el del pollo, que el hueso primero hacia el fuego, el lomito y la bondiola, cómo distribuir los bocados para que los comensales estén satisfechos, cuánto tiempo estar cerca del fuego, cuándo mirarlo desde lejos… es demasiado para un solo hombre.
A toda esta catástrofe se suma la mirada de toda la concurrencia que escrutará y juzgará luego al asador. Una desdicha.

Parece que ser hombre es oler a humo, ¡pero nunca hacer las ensaladas! Entre esas identidades debe manejarse el macho argentino.