ANALISIS PARANOICO DE LA CENICIENTA...

Si alguien hubiera amagado con una historia tan insípida para dormir a algun hermanito (o hijo o ahijado o algún menor a cargo), él hubiera reclamado a grito pelado un dragón, un monstruo, una miserable bruja malvada… Pero a nosotras, dale que achacarnos siempre con el mismo cuento…. Y lo peor es que nos encantaba!!!
Yo, que no puedo sustraerme de mi línea conspirativa de pensamiento, creo que era una manera de prepararnos para el futuro:
“Vos limpiá nomás, que el día que aparezca el coso del sombrero de plumita, con esos pantaloncitos de gay, te salvás para toda la cosecha“… y nosotras, muy inocentes, seguíamos plumereando a lo loco. Ya desde los personajes, el asunto viene mal barajado…

Analicemos:

* Cenicienta, además de haber tenido la desgracia de perder a sus padres (sin contar que las segundas nupcias del fulano habían sido por lo menos desafortunadas), era flor de boluda. ¿Nunca se le ocurrió reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca la tentó la posibilidad de afanarse algunas joyas de las parientastras y tomarse el buque?
Y no me vengan con la opresión femenina, porque para la misma época Blancanieves, por salvar el pellejo, se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos… sino con siete enanos!!!

* Las hermanastras y su madre eran pavotas o ciegas. ¿Cómo no la van a reconocer por más vestido de Armani que le haya conseguido el hada? A menos que la varita hiciera cirugías plásticas, cosa que no consta en los libros.

* El príncipe debía ser flor de bagarto. No se me ocurre otro motivo por el cual el padre debiera organizarle un baile para conseguirle una mina… No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso, ni de un Gulliver miserable. El tipo era un príncipe… y si Carlos (el de Inglaterra y o el Cagggglo Mendez de acá) se pueden rebuscar solos los programas, éste o era el monstruo del pantano o medio tarambana (y miren que para ser más fuleros que los mencionados precedentemente hay que ser DE TERRORRRR!!!!).

* El Rey estaba más loco que una cabra… mirá que proponerle al pibe que se case con la primera “a la que le entre el zapato”… ¿O estaba desesperado por sacarse de encima al príncipe Forrest…?

Como verán, todos los personajes de la historia están al borde (no voy a analizar el tema del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento tan sin pie ni cabeza, que sólo nosotras podíamos escuchar una y otra vez sin poner en duda la salud mental del "noble" relator (y eso ke no es Closs).
Ahora bien… la moraleja de Blancanieves es: “desconfía de los espejos parlantes” o “no comas manzanas”… la de Caperucita: “no comas nietas y abuelas en el mismo almuerzo” (dieta disociada para lobos) o bien “no agarres la autopista para ir a lo de tu abuela”, o “no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, desgraciada!”. ¿Pero cuál es la moraleja de La Cenicienta? “Callate y seguí limpiando, forrita”.

Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un ñato al cual desposar (que se usará en adelante, para todas las novelas y comedias románticas de la historia, salvo “El Club de las Divorciadas”). Y de ahí a Susanita Chiruzi, todas las mujeres se pasaron la vida esperando al sujeto azul que viniera a salvarles las papas. La solución mágica, la respuesta a las plegarias antiplumero… En cambio los varones, meta Tarzán, Gulliveres, viajeros, Caballeros de la mesa redonda, o sea una vida interesante que no dependía de ninguna señorita de la limpieza ni de ningún patético “hado padrino” que les convirtiera los zapallos en BMW… a mí no me jodan, eso es un lavado de cabeza, un mecanismo de estupidización de millones de generaciones, una programación neurolingüística para futuras “príncipedependientes”, que después se completa con cuestiones como “hay siete mujeres para cada hombre”, “si no se casó a los 30 algo malo tendrá”, etc.

Yo propongo empezar a contarles a las niñas del nuevo siglo, más historias de Mafalda, que psicopateadas de huérfanas fregonas a la espera de bagartos de la realeza y mágicas varitas casamenteras. DEJEMONOS DE JODER, CHICAS!!!!!!

Viejo… que la magia pasa por otro lado…!!!!! Y ahora, mejor me callo y sigo COCINANDO…

LA VIDA EN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES

Los estudiantes de la UCA por ejemplo:
Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran.
Al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la Facultad y rezan para que ese día les vaya bien.
En sus clase, se encuentran Teología I, II, III, VI,V, VI, VII..... (cátedra: PEDRO, el apóstol) Solo en el 7mo. Recreo descansan.....
Nunca se copiaron, ni lo harían.
Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla mas cerca de su domicilio.
Comida favorita: pan y vino.
Libros mas leídos: 'Judas, mi enemigo'; 'Dios y las carreras universitarias' y el best seller: ' Las 10 mejores oraciones antes de un examen'
Por las noches: '¿quieren venir a mi casa a rezar?...dale copado!!!!'
Queridos estudiantes, que ven solo la realidad de su propio mundo.

Los estudiantes de la UADE:
Se levantan, toman café (negro...como la situación de sus futuros empleados) mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto importado o en la camioneta, obvio),
En el viaje escuchan radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿que se podría construir acá? Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque 'ya están comprados'... Recreo: no tienen......
Entre sus materias obligatorias se encuentran: Uso y Abuso del Comercio, Cómo romperles el culo a tus competidores, Lenguaje del Manipuleo II y Quiero tener mi propio Monopolio..
Las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.
Sus amigos? Son socios hasta que la quiebra demuestre lo contrario.
Libros mas comprados: 'marketing y como engañar a mis compradores'
Y de noche: 'Vendamos bebidas adulteradas en la vía publica?????....dale buenísimo de paso cagamos al Quiosquero!!!!'

Los estudiantes de San Andrés:
No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc.
Parten para la 'facu, gordi' en la limousine de papi y el chofer de papi.
Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papi. Llegan a las clases con el movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen mas manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.
Dentro del aula, charlan del 'finde' en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re grasssssssaaaaaaaaa!!!!!!!!!.
Las chicas charlan de lo preocupadas que están por sus agendas completas entre turnos e coiffeurs, manicura...
Entre sus materias se encuentran: como tomar los cubiertos en una cena de gala, aprender a chatear educadamente I y II , dos veces por semana el seminario 'Mis padres, yo y la distancia en la mesa' y hacen pasantías en solariums (siempre quemados después de cualquier vacación o fin de semana largo).
Amigos...solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país.
Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la nacional geographic queda bien en la biblioteca de papi.
En los recreos: toman sol, agua mineral y hacen gimnasia o corren alrededor del helipuerto.
In the night: 'salgamos en el mercedes a la fiesta de la facu?...no gordi es re grasa!!! mejor saco el BMW y vamos a pilar...'

Universidad de Buenos Aires (UBA):
Desayuno, no. no hay presupuesto.A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto
Si sos de filosofia: un porrito en la estación es re nutritivo
Si sos de sociales: 'uhhhh, ahí hay un poste limpio le pego un cartel.'
Los de medicina: no viven, solo estudian...
Los de Ingeniería: se la pasan de simulacro de derrumbe...no vaya a ser cosa que los agarre desprevenidos
Clases... hay (de vez en cuando)si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frió, si no hace mucho calor y si al profesor no le duele nada...
Recreo? Que es eso?Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.
Libros: ' el che era Argentino', 'los 200105 de formularios de inscripciones, 'el cbc, un caso perdido?','Donde esta el aula 2245?' y 'Como no volverte loco el primer día de clases'
Por la noche: 'Venite con el mate mostro...yo pago la yerba esta semana'.

Universidad de Palermo (U.P.):
Los estudiantes de la UP....(bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el titulo no quiere decir que no estudien!!!! No?)Se levantan, no toman el desayuno, porque si no que les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zavalla, abrieron un minishopping, re copado!!!
Parciales? A convenir con el profesor...o sino, nunca, total....
Utiles imprescindibles: movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería)
Libros:...que es eso?

I.T.B.A.:
Los estudiantes de Itba (llamemoslos asi porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!!
Toman sus libros no menos de 10 por día), parten a la facultad...estudiando el camino.
En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.
Recreos : se juntan en la sala de competencias: la mas in es 'QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA'
Los libros mas leídos: Todos ....
Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon.
Su Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) En la noche: 'que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro'

CoMo Se DiFeReNcIaN lAs DiStInTaS uNiVeRsIdAdEs SeGuN sUs LeTrErOs SoBrE eL cUiDaDo Del CeSpEd

Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped

Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios

U.A.D.E.: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

O.R.T.: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

U.T.N.: Favor de no comerse el pasto

Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

U.B.A. - Traductorado en Inglés: Keep off the grass
UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667
UBA - CBC: Favor de no robarse ni fumarse el pasto.

¿Sos hombre y no sabés hacer asado? Estás perdido macho…

El macho argentino está destinado al triunfo o al fracaso según su destreza en la parrilla.

¡Un rico martirio!

Si bien el hombre se mantiene lejos de las cacerolas, una de las más altas muestras de masculinidad toma ribetes culinarios. El hombre que no sepa hacer correctamente un asado será juzgado como “poco masculino”.
Inmerso en semejante desgracia aquel que no está ducho en la cocción criolla de la carne, deberá someterse a toda una serie de máximas acerca de la buena destreza del buen asador. Pero aquí reside una menuda dificultad: las normas son siempre diversas y hasta contradictorias, según el experto que las enuncie. El aprendiz se ve envuelto en una confusión que termina agobiándolo. Se aleja de la parrilla sintiéndose poco hombre.
Qué cómo se enciende el fuego, de qué modo se ubica la carne, cuál es el momento del chorizo y cuál el del pollo, que el hueso primero hacia el fuego, el lomito y la bondiola, cómo distribuir los bocados para que los comensales estén satisfechos, cuánto tiempo estar cerca del fuego, cuándo mirarlo desde lejos… es demasiado para un solo hombre.
A toda esta catástrofe se suma la mirada de toda la concurrencia que escrutará y juzgará luego al asador. Una desdicha.

Parece que ser hombre es oler a humo, ¡pero nunca hacer las ensaladas! Entre esas identidades debe manejarse el macho argentino.

A VER MUCHACHOS, SEPAN LO QUE ES NUESTRO CUERPO...

EL CUERPO DE LAS MUJERES:

Artículo Del Pájaro Febres Cordero en la revista Dinners de Mayo.

"1) Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y
acariciar el cuerpo de una mujer. 'Pesarla', no nos produce ningún
efecto.

2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación
es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos
importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no
de medida.

3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: curvilíneas,
pulposas, femeninas. Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista
uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las
flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada
por modistos, que dicho sea de paso, son todos putos, maricas, odian a
las mujeres y compiten con ellas. Sus modas, son lisa y llanamente
agresiones al cuerpo que odian porque no lo pueden tener.

4) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la
dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil viagras.

5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para
andar a cara lavada, estamos nosotros.

6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto,
estamos nosotros.

7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas.
Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las
confundan con nosotros?

8) Una ola es una ola, las caderas, son caderas y punto. Si la
naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a
nosotros nos gustan así.

Ocultar esas curvas es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en
el sótano.

9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una
modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se
elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

10) Entendámoslo de una vez: Traten de gustarnos a nosotros, no a
ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán
lindas son, de mujer a mujer. Ninguna mujer va reconocer jamás delante
de un tipo que otra mujer está linda.

11) Las jovencitas son lindas, pero las de 35 para arriba, son el
verdadero plato fuerte. Por Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore
somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.

12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas que
les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además,
una mujer de 35, que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene
problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y
saben manejar su natural tendencia a la culpa... O sea: La que cuando
hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en Septiembre, no
antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se
sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene
con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando
hay que ahorrar, ahorra.

14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre,
algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de
guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas, no han estado
años boludeando, en formol ni en un spa. Han vivido.

El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado
recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron,
nos acunaron y que nosotros sin querer, lo arruinamos llenándolas de
todas esas huellas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que
estemos vivos.

Gracias por esa gran obra de arte que se llama CUERPO DE MUJER...

LAS MUJERES DE MAS DE 30 ....

Este es un articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 30.

Andy Rooney dice: Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:


* Una mujer de más de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte "¿En que piensas?" No le importa lo que piensas.

* Si una mujer de más de 30 no quiere ver un partido de futbol, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es más interesante que El partido.

* Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quién es, lo que es, lo que quiere y de quién.

* A las mujeres de más de 30 les importa un carajo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

* Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

* Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos.

* Las mujeres de más de 30 son adivinas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

* Una mujer de más de 30 se ve bien con lápiz labial rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes. Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

* Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estás actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas.

* Sí, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones.

Desafortunadamente no es recíproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón (o flaco peludo al pedo) con pantalones curtidos y bajos viéndose como un pajero con una muchachita de 22 años o menos.

Damas, mis disculpas. Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos. Actualícense!!!

Hoy en DIA el 80 % de las mujeres están en contra del matrimonio. Y por qué? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita!!!

REGLAS DE CORTESIA LABORAL

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS Y PELEAS EN EL TRABAJO CON TUS COMPAÑEROS...

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA MIERDA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE PELOTUDO, NO TE LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS BOLUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDA A CAGAR!
Usar: Disculpame....

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE MIL PUTA!
Usar: Discúlpeme... señor Gerente.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: ¡NO TENGO LA MÁS PUTA IDEA!
Usar: Estamos investigando las causas del problema.

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS, BOLUDO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo...

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡TODO ESTO SE VA A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA MIERDA!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA QUE DE ENTRADA ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no?

En vez de: ¡ESTO ES UNA CAGADA TOTAAAAAL!
Usar: Sinceramente no esperaba que ocurriera tal cosa.

FUTBOL Y CODIGO PENAL: ACTUAR EN CONSECUENCIA

Justicia, señor. Eso es lo que falta. Estamos asistiendo impávidos a una escalada de delitos perpetrados en nuestras narices a los que no prestamos atención. ¿Qué nos pasa? ¿Estamos dormidos? Por suerte, algunos perspicaces se dieron cuenta y batieron el parche: Agustín Orion amenazó a Radamel Falcao, diciéndole, más o menos: "Me tenés podrido. Te voy a romper, por acá no vengas más". Suficiente: además de amenazas, hay que acusarlo de coartar el derecho constitucional al libre tránsito, porque el señor Falcao tiene derecho a circular por todo el territorio argentino, incluída el área de Orion. Aquí, una humilde contribución sobre situaciones futboleras que algún día -cuando despertemos de nuestro sopor garantista- deberíamos castigar con figuras del Código Penal:

«+Privación ilegal de la libertad: cuando el defensor agarra al delantero que se le está escapando.

«+Tenencia de arma de guerra: el jugador que ingresa a la cancha con tapones de aluminio.

«+Abuso deshonesto: cuando las palmas, en las agarradas previas al córner, rozan un glúteo rival.

«+Coacción agravada: gritar a un compañero pidiéndole la pelota, adelante de todo el mundo.

«+Incumplimiento de los deberes: cuando el delantero se come un gol increíble ante el arco vacío.

«+Atentado contra espectáculo público: cuando un rústico defensor la revolea sin miramientos, teniendo una chance de haber salido jugando.

«+Homicidio en grado de tentativa: cuando el volante tapón hace un relevo cruzando al delantero rival arrojándose desde 4 metros con ambos pies para adelante, apuntándole a la rodilla.

«+Lesiones gravísimas: cuando le acierta a la rodilla.

«+Desacato: cuando el técnico grita ¡quedate! ¡quedate! y el tres igual se manda al ataque.

Cuando empecemos a aplicar la ley como corresponde, van a ir todos presos. ¿A quién le importa de dónde sale la plata para los pases de los jugadores, quiénes son esos intermediarios de gafas oscuras que pululan detrás de los billetes y quién banca a los barrabravas en cada club -con internas que llegan hasta el asesinato-, si tenemos esa lista de delitos flagrantes desfilando ante nosotros cada 90 minutos? Habrá cárceles duras, al lado de las cuales Sierra Chica parecerá un bucólico remanso para el esparcimiento. Y vos, Orion, preparate. Aunque insistas con irte a Italia, no lograrás eludir el accionar de la justicia. Este es un país serio. Te vamos a pedir la extradición.