Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del
banco.
- 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
- 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
- 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
- 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
- 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
- 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
- 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
- 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea. También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro... Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'
La señora se queda pensando durante un buen rato y dice...
- 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren puras boludeces.'
- '¿Billetes grandes o billetes chicos, Señora Presidenta?'
lunes, junio 16, 2008
50 VERDADES UNIVERSALES
Verdad Nº 1: Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3: Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4: Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5: La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6: Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, PERO a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, PERO egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, PERO bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, PERO no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, PERO malo en la cama.
f. Perfecto en todo, PERO malo en la cama (y se cree buenísimo, PERO ES UN PELOTUDO).
g. Yo lo amo, PERO sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, PERO está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, PERO se viste para el ORTO y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, PERO la fidelidad le dura unas horas.
k. Está todo bien PERO me molesta cuando se pone a hablar de su mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, PERO se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7: Las mujeres quieren la verdad, PERO prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8: Lo que sentís se define cuando lo ves durmiendo.
Verdad Nº 9: Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10: Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11: Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12: Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13: Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14: El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15: Las mujeres siempre saben cuando les estan mirando el culo o las tetas. Una cosa más para la que los hombres nacieron torpes y obvios.
Verdad Nº 16: El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17: Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18: La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19: El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20: Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger, AHREEEE!!!!!!
Verdad Nº 21: La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22: Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº 23: Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24: - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”. Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25: La Técnica 'Ricardo Arjona' consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’; ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ o ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’.-
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ o ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Verdad Nº 26: El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. Muchachos, no se cuelguen que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27: Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar, etc.
Verdad Nº 28: Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29: Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30: A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31: No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32: La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33: Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34: Nadie sabe para qué mierda sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35: Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36: La novia perfecta es:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37: Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38: Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39: La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40: Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor.
Verdad Nº 41: La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42: Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a los tipos que están buenos (y sos heterosexuales), luego a los lindos (gays), después a los que zafan, después a tus amigos y por ultimo, a los feos, es Ley.
Verdad Nº 43: Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44: Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45: La fe debilita.
Verdad Nº 46: Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47: Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48: La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49: El día que las mujeres aprendamos a no ser sentimentalmente dependientes y nos demos cuenta que somos el verdadero sexo fuerte, se les acaba la joda, señores.
Verdad Nº 50: En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
Verdad Nº 2: El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3: Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4: Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5: La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6: Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, PERO a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, PERO egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, PERO bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, PERO no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, PERO malo en la cama.
f. Perfecto en todo, PERO malo en la cama (y se cree buenísimo, PERO ES UN PELOTUDO).
g. Yo lo amo, PERO sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, PERO está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, PERO se viste para el ORTO y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, PERO la fidelidad le dura unas horas.
k. Está todo bien PERO me molesta cuando se pone a hablar de su mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, PERO se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7: Las mujeres quieren la verdad, PERO prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8: Lo que sentís se define cuando lo ves durmiendo.
Verdad Nº 9: Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10: Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11: Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12: Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13: Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14: El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15: Las mujeres siempre saben cuando les estan mirando el culo o las tetas. Una cosa más para la que los hombres nacieron torpes y obvios.
Verdad Nº 16: El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17: Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18: La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19: El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20: Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger, AHREEEE!!!!!!
Verdad Nº 21: La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22: Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº 23: Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24: - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”. Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25: La Técnica 'Ricardo Arjona' consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’; ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ o ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’.-
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ o ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Verdad Nº 26: El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. Muchachos, no se cuelguen que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27: Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar, etc.
Verdad Nº 28: Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29: Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30: A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31: No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32: La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33: Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34: Nadie sabe para qué mierda sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35: Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36: La novia perfecta es:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37: Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38: Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39: La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40: Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor.
Verdad Nº 41: La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42: Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a los tipos que están buenos (y sos heterosexuales), luego a los lindos (gays), después a los que zafan, después a tus amigos y por ultimo, a los feos, es Ley.
Verdad Nº 43: Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44: Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45: La fe debilita.
Verdad Nº 46: Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47: Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48: La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49: El día que las mujeres aprendamos a no ser sentimentalmente dependientes y nos demos cuenta que somos el verdadero sexo fuerte, se les acaba la joda, señores.
Verdad Nº 50: En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
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