COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS...

CÓMO DETECTAR TENDENCIAS “HOMO” MASCULINAS (CON UN POCO DE HUMOR, CHICAS...)

SI SUS DEPORTES PREFERIDOS SON:

Fútbol, rugby, básquet, boxeo y automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, ping-pong y vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

SI LOS REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR SON:

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

SI EL USO DE CREMAS Y BRONCEADORES SON:

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA LINDAAAAA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

SI TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS ES:

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente (KOSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

SI EL USO DEL BIDET ES:

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (NENE LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO RECALCADO)

SI EL TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS ES:

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (UNA CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

SI USO DEL ESPEJO ES:

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

SI EL PEINADO ES:

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

SI LA LIMPIEZA DOMICILIARIA ES:

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

SI LAS COMIDAS PREFERIDAS SON:

Grandes animales asados, guisos picantes, mondongo, bulones crudos (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés/panachés de verdura (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

SI SUS BEBIDAS PREFERIDAS SON:

Caña, grapa, cerveza, tinto de la casa (TORAZO CORAJUDO CON CULTURA ALCOHOLICA)
Scotch con hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (MI BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes (PUTO CON FIEBRE)

SI EL BAILE ES:

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

SI SU ASEO PERSONAL ES:

Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

SI EL MATE LO TOMA:

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo con yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AYYYYYYY, COMO ESTOYYYYYYYY!!!!!!!)

UN PAIS SIN MEMORIA NO ES UNA NACION LIBRE

HOY ES UNA JORNADA DE REFLEXION, NO UN DIA PARA RASCARSE EL PUBIS, HACER HUEVO O VER A DONDE NOS VAMOS DE VACACIONES O DE FERIADO LARGO ….
EL SABADO EN TVR VI UN INFORME SOBRE EL ANIVERSARIO DEL GOLPE DE ESTADO DEL 76’ QUE DABA VERGÜENZA AJENA YMUCHA INDIGNACION….
BOLUDOS GRANDES DE MÁS DE 20 AÑOS KE ESTABAN EN LA UNIVERSIDAD (NO IMPORTA SI ERAN PRIVADAS O PUBLICAS, SON FACULTADES) –CURSANDO MATERIAS PARA UNA CARRERA UNIVERSITARIA- QUE DECIAN QUE LA DEMOCRACIA SE HABIA RESTITUIDO EN EL AÑO 1989… QUE EL ULTIMO GOLPE DE ESTADO HABIA SIDO EN EL AÑO 1953 (SI NO ME EQUIVOCO, ESTABA GOBERNANDO PERON EN ESE AÑO, Y HABIA GANADO LAS ELECCIONES EL TIPO…)… LA IGNORANCIA ES AUDAZ…

O LOS MANUALES DE HISTORIA ESTABAN MAL IMPRESOS O ESTOS PELOTUDOS IMPORTANTES LES DABA LO MISMO QUE DURANTE EL ‘76 HASTA EL ‘83 HUBIERON MILES DE PERSONAS QUE FUERON ASESINADAS (SECUESTRADAS, TORTURADAS, TIRADAS AL MAR O ENTERRADOS EN FOSAS COMUNES) PORQUE PENSABAN DISTINTO O QUERIAN HACER ‘ALGO’ POR UN MUNDO MEJOR…
ENTRE ESAS PERSONAS, HUBO ADOLESCENTES QUE ENSEÑABAN A LEER Y ESCRIBIR A PERSONAS QUE VIVIAN EN LAS VILLAS (¿O SE PIENSAN QUE LAS VILLAS APARECIERON EN LOS ’80?) O EN LOS CONVENTILLOS, RELIGIOSOS –LOS QUE SE ENSUCIABAN LAS SOTANAS DE TANTO CAMINAR EN LA CALLE- QUE PREDICABAN LA PALABRA DE DIOS EN LAS CALLES, EN LOS BARRIOS, EN LAS VILLAS, EN LOS CAMPOS; PERSONAS COMUNES -SIN AFILIACION POLITICA- QUE HACIAN ACCION SOCIAL PARA AYUDAR A LA GENTE QUE SE ESTABA MURIENDO DE HAMBRE, TRABAJADORES QUE TUVIERON LA OSADIA DE PROTESTAR PORQUE EL SUELDO NO LES ALCANZABA PARA COMER…

LOS QUE SE CREYERON QUE TUVIERON DERECHO DE MATAR, DE USURPAR EL PODER, DE ROBAR BIENES, DE ROBAR VIDAS, DE ROBAR BEBES, DE CENSURAR, DE EXTERMINAR TODA UNA GENERACION, DE PULVERIZAR LA EDUCACION Y LAS GANAS DE PROGRESAR, AHORA SON UNOS VIEJOS DECREPITOS QUE –ADEMAS DE GOZAR BUENA SALUD- ESTAN ALEGREMENTE “ENCERRADOS” EN SUS CASAS Y TIENEN LA OPORTUNIDAD DE TENER UN JUICIO JUSTO, LA OPORTUNIDAD QUE ELLOS MISMOS LES NEGARON A LAS VICTIMAS DEL TERRORISMO DE ESTADO DE ESA ETAPA TAN NEFASTA QUE HA SUFRIDO EL PAIS …

Y VIENDO LAS PELOTUDECES QUE CONTESTABAN ESOS CANDIDATOS A UN TITULO (NO IMPORTA SI SERAN ABOGADOS, MEDICOS O CONTADORES) EL SABADO EN ESE INFORME DE TVR, ME DIO MIEDO… NO A QUE SE PRESENTE LA OPORTUNIDAD DE QUE LOS ADMIRADORES DE LA INIMPUTABLE DE CECILIA PANDO INTENTE UN GOLPE DE ESTADO CONTRA UN GOBIERNO CONSTITUCIONAL O HAGAN APOLOGIA DEL DELITO DE SEDICION O DE TRAICION A LA PATRIA (MUCHACHOS, LEAN LA CONSTITUCION NACIONAL, EN LA PRIMERA PARTE, LA QUE LLAMAN "DOGMATICA", CONOCIDA COMO "DERECHOS Y GARANTIAS", ESTA DESPUES DEL PREAMBULO, PARA MAS DATOS), SINO QUE ESTOS CHICOS SIGAN SIENDO OBJETO DEL EXTERMINIO INTELECTUAL Y LA FALTA DE MEMORIA…

AUN FALTAN ENCONTRAR MAS DE 400 CHICOS QUE NACIERON EN LOS CENTROS CLANDESTINOS DE DETENCION… LAS ABUELAS DE PLAZA DE MAYO TIENEN DERECHO A QUE APAREZCAN TODOS LOS NIETOS APROPIADOS… LAS MADRES DE PLAZA DE MAYO TIENEN DERECHO A SABER DONDE ESTAN SUS HIJOS DESAPARECIDOS… Y NOSOTROS TENEMOS DERECHO A QUE TODOS ESOS DELINCUENTES (MILITARES, CIVILES, CAIGA QUIEN CAIGA) SEAN JUZGADOS COMO CORRESPONDE Y QUE PASEN SU CONDENA EN UNA CARCEL COMUN, SIN PRIVILEGIOS ...

LA JUSTICIA LENTA (RECIEN AHORA, LUEGO DE 32 AÑOS HAY JUECES QUE TIENEN LOS HUEVOS PARA PROCESAR A ESTOS ENERGUMENOS) NO ES JUSTA…
Y UN PAIS SIN MEMORIA (IGNORANTE Y EN EL CASO DE ALGUNOS “DESINTERESADOS”), NO TERMINA DE SER UNA NACION LIBRE …

QUE APAREZCA JORGE JULIO LOPEZ CON VIDA...

DISTINTAS ACEPCIONES DE UNA "MALA" PALABRA

El uso de la palabra MIERDA, ¿es una cuestión de educación?

Ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, creo que merece su reivindicación en el diccionario de la vida, por ejemplo:

Ubicación geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo una mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!
Especulación del conocimiento: Qué mierda es esto?
Momento de sorpresa: A LA MIERDA!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo hacia una persona: Quién se cree que es la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mi*rda.
Cómo nos arreglaríamos sin esta palabra?
Y si este post te molesta… ya sabés… Andate a la mierda.

¿DONDE HAY UN CLON DE ROMAN?

Existen los jugadores irreemplazables? ¿Hay elementos en un plantel que con su sola presencia potencian a un equipo? Mi experiencia me indica que sí. Es sabido que mi movilidad me posicionó como para convertirme en una pieza clave del equipo de la escuela industrial (1). Y en varios clubes me declararon intransferible: "Usted es intransferible, Ludueña -me decían los dirigentes- No se lo podemos embocar a nadie".

La duda queda planteada por la lesión de Juan Román Riquelme. Cada vez que el 10 de Boca se toma el aductor, estornuda o pide un alicate para cortarse una uña suelta, la angustia se apodera de mucha gente: Carlitos Ischia, los hinchas de Boca, el Coco Basile, Horacio Pagani y Jorge Luciano Peremateu (2) encabezan la lista.

Por lo pronto, el Barcelona no pudo avanzar en la Copa del Rey sin Lionel Messi. E Independiente se pierde sin la presencia del colombiano Totono Grisales. Pero, también existen los contraejemplos: Fénix se sobrepuso al faltazo del Beto Acosta y despachó a Lamadrid hace apenas 48 horas, y el mismo Boca se repuso a la temprana lesión que alejó del fútbol para siempre a una de sus máximas figuras: Luciano Pereyra.

Entiendo que jugadores como Riquelme son imprescindibles, incluso sin estar en plenitud física, sin ese 35 por ciento mínimo para pisar el rectángulo. Su sola presencia condiciona. Por eso, me parece que un club como Boca, que en algún momento contrató a un jugador chino sólo para vender 100 millones más de camisetas en Oriente, podría aprovechar esto, que parece un percance, para generar ingresos. Es la gran oportunidad para producir un reality: "Buscando al nuevo Román". No se trata de una contienda de talentos deportivos, sino de apariencias. El más parecido a Riquelme, se queda. Si se la puede pasar a los compañeros, mucho mejor. Pero no es excluyente el hecho de no tener las dos piernas del mismo largo o no poder hablar de sí mismo en tercera persona. Aquí, lo importante es que se parezca al verdadero y se pare frente a la pelota en cada tiro libre pare meter miedo.

La mayoría de la gente no lo sabe, pero más de una vez Hernán Pellerano reemplazó a Emanuel Ginóbili en partidos sencillos de San Antonio Spurs en la NBA (3), y nadie lo notó. Saltó la farsa el día en que el defensor de Vélez quiso entrar al casamiento de Tony Parker y Eva Longoria haciéndose pasar por Manu y llevando un purificador de agua como regalo de bodas. Pero en la mayoría de las veces funcionó.

(1) Mi tío, un acaudalado empresario del churro, me prestaba un Rambler en el que llevaba al 9, al 5, al 2 y al arquero a los partidos.

(2) Lo aprecia mucho, a pesar de que se cruzaron sólo una vez, en un ascensor. Se abrieron las puertas y Román, que estaba esperando, con su habitual precisión a la hora de interrogar, dijo: "¿Baja?". "No, sube", respondió Peremateu con absoluta seguridad y fiereza, como cuando clausuraba la zaga central en Platense o Sarmiento de Junín.

(3) Creo que contra los Calefones de Idaho o los Edredones de Tampa, o un equipo con un nombre parecido.

Fuente: El Gran Eber...

AVISOS DE LOS '50

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales, y los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio. y por supuesto una mente limpia y pura ... para escuchar estos comerciales y no tener la mente putrefacta como suele pasar en estos tiempos.

- SEÑORITA: ¡No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.-

- SEÑORA: Lo que usted siempre quería. ¡Ahora le caben hasta los Huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.-

- SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a composturas de Calzado LA ITALIANA y se los suavizaran.-

- CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.-

- SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Coldmán.-

- CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, ésto le pasa por no usar sombreros ARIZA.-

- SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.-

- CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su automóvil necesita bujías CHAMPION.-

- CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.-

- SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calentito PAN de la panadería SANTA MONICA.-

- CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta que se lo toque? Porque ella sabe que ese disco suena de maravilla en su nuevo EQUIPO PHILCO.-

¿No es fino, Doña Rosa?

EL MATRIMONIO

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah, si?" respondió ella. "Cuando vos te mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al fin!!!" (EL SE LO BUSCO!)

El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta: "¿Por que has demorado tanto tiempo en contestar el teléfono?" Ella le responde: "Estaba en la cama. El sorprendido, le comenta: "En la cama tan temprano, haciendo que?". "Buscando una segunda opinión!!!!" (SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

El Matrimonio (PARTE III)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, -"Nos vamos a casa 'Madre de 6'? Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, -"Cuando quieras, padre de 3!!!" (AGARRA ESA FLOR, PEDAZO DE BOLUDOOOOOO!)

El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento del silencio". De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despertame a las 5 am" y lo dejó donde sabia que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: "Ya son las 5 am. Despertate" (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

MUJERES INTELIGENTES

Las mujeres inteligentes saben que....
Dios creó las citas para que las mujeres puedan
descubrir las características negativas de un hombre antes de
involucrarse con él, NO DESPUES.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal
vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Las palabras 'Te quiero' no salen con facilidad
ó rapidez de la boca de un hombre sincero.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre
equivocado siempre será el hombre equivocado.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no
merece lo que tiene.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Si los hombres equivocados siempre te
encuentran, es porque das las señales equivocadas.

Las mujeres inteligentes saben que ...
A menos que tengas conexiones con la Interpol,
debes pensarlo dos veces
antes de salir con un hombre mujeriego.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Esperar que un hombre cambie es como esperar que
uno gane la lotería.

Las mujeres inteligentes saben que ...
Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen
también cambian de mujer.

Las mujeres inteligentes saben que ...
No es inteligente aferrarse al dolor.

MUJER RECUERDA SIEMPRE:

Luce bonita, no importa si vas sólo a tu trabajo...no sé sabe si camino
a este encontrarás a alguien que se fije en tu caminar.

Proyecta siempre que te sientes bonita. Una mujer no sólo es bonita
cuando usa ropas caras ó trae un buen maquillaje...

Una mujer refleja en la cara lo bonita que se
siente si se muestra segura de sí misma al caminar!

UNA MUJER DEBE TENER:

-El valor necesario para alejarse cuando no la aman.
-Libertad económica suficiente para irse y rentar un lugar propio, incluso si nunca lo desea o lo necesita.
-Una etapa de juventud que dejar atrás con gusto.
-Un pasado suficientemente rico en experiencias, como para ser contado al llegar a una edad avanzada.
-La certeza de que seguramente llegará a una edad avanzada y tener dinero guardado en el banco, suficiente para no depender de nadie.
-Un equipo completo de destornilladores, taladro... y al menos un brassier negro de encaje.
-Un hermoso mueble en casa, que no perteneció a nadie en la familia.
-Un e-mail en donde recibir y enviar frases de aliento.
-Un juego de vajilla para ocho personas, copas y la receta para una cena que haga espléndidamente a sus invitados.
-Una rutina de cuidado de la piel, un plan de ejercicios y un proyecto para enfrentar aquellas facetas de la vida que no mejoran después de los 30.
-Un inicio sólido en una carrera que le encanta,
-Una relación satisfactoria.

TODA MUJER DEBE SABER:

* Cómo enamorarse sin dejar de ser ella misma.
* Lo que quiere con respecto a tener hijos
* Cómo: renunciar a un trabajo, terminar con un
novio y confrontar a un amigo sin arruinar una amistad.
* Cuándo intentarlo todo... y cuándo alejarse.
* Cómo pasarla de maravilla en una fiesta a la que no deseaba asistir.
* Cómo pedir algo que realmente desee de manera
que casi seguramente lo consiga.
* Tiene que entender que no puede modificar el ancho de sus muslos ó sus caderas, ó la forma de ser de sus padres.
* Que su niñez pudo no ser perfecta... pero ya terminó.
* Lo que podría o no podría hacer por amor... ó debería o no.
* Como vivir sola... aun si le desagrada.
* Debe saber en quién confiar y en quién no.
* A dónde ir: a sentarse con su mejor amiga o a una agradable cabaña en la playa, cuando su alma necesita alimentarse y tranquilizarse.

DIFERENCIA ENTRE MINAS Y MUJERES

Las minas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las minas te gritan porque no las llamas.
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las minas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las minas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las minas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las minas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las minas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las minas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las minas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue solo un hombre.

Las minas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las minas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres lo pasarán a otras mujeres maduras y a hombres en general para que ellos también conozcan la diferencia.

TETAS O MEMORIA

En el año 2007, en el mundo se gastó siete veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en investigación para curar el Mal de Alzheimer.
Por lo tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero..
¡¡¡...incapaces de recordar para qué carajo les sirven..!!!

MUJERES ALTERADAS

Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas, una mujer alterada es una persona que está cambiando.
Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de 'pirada', insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista.
Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.
Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido.
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
* Nos bajamos primero del Titanic...
* Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
* Los taxis se detienen por nosotras.
* Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
* Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
* Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problema.
* Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
* Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
* Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos.
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.

Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!
Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza. Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.

Alterada? Sí!! Y a mucha honra!!!