1. Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
2. En caso de siniestro, siempre las damas primero.
3. Tenemos el privilegio de cambiar de opinión.
4. No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
5. No somos como los hombres, que se parecen a los espermas… de un millón sólo sirve uno.
6. Puedes conocer gente interesante en las colas del baño.
7. Puedes fingir múltiples orgasmos.
8. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
9. La esperanza de vida es más larga.
10. Le podes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
11. Tus órganos sexuales no te controlan.
12. No te tenes que afeitar todos los días.
13. No transpiras tanto.
14. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
15. Si tenes calor podes usar falda.
16. No te tenes que poner corbata para ir a trabajar.
17. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
18. Si tenes ganas de mear te podes aguantar.
19. No tenes que mentirle a un tipo que no te gusta.
20. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
21. No tenes que preocuparte por la calva.
22. Con los tacones podes ser tan alta como quieras.
23. No perdes amigas porque son lesbianas.
24. Si no tenes auto sigues siendo una persona.
25. Descansas sin culpas.
26. Te podes dejar el pelo largo o corto.
27. No te tenes que emborrachar para divertirte.
28. Si sos chiquita pequeña no pasa nada.
29. Te podes poner ropa de hombre.
30. Podes ser solidaria.
31. Si no tenes camisa de marca no pasa nada.
32. Los chocolates superan al hombre.
33. No somos cobardes.
34. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
35. No tenes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
36. No tenes caspa en la chaqueta.
37. No tenes que competir por sexo con tus amigas.
38. Tus hijos no te tienen miedo.
39. Sabemos bailar.
40. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.
41. Si estás en el Titanic te salvas.
42. No tenes tendinitis por jugar al fútbol.
43. No te tenes que fijar en el precio cada vez que pides.
44. Te enteras de todo antes que él.
45. Puedes hacer una valija grande, total te la lleva él.
46. No tenes que conducir como Fórmula 1.
47. Si te casas y te separas, ¡¡50% es para vos!!
48. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
49. El colectivo siempre se para por vos.
50. Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.
51. Llevas la mejor relación con tus padres.
52. Si sos desocupada es menos traumático.
53. No perdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
54. Si vas a bailar, podes bailar con tus amigas.
55. Aunque tengas 10 hermanos siempre sos la mimada de la familia.
56. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
57. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
58. Somos más comprensivas.
59. No te moris de la envidia si una amiga progresa.
60. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
61. No decis tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
62. Tenes más variedad de ropa que el hombre.
63. Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas, es en defensa propia.
64. No te tenes que hacer tratamientos por impotencia.
65. No roncas cuando dormis.
66. Podes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
67. Podemos “mirar” con disimulo.
68. No tenes que llamarlo para ver cuándo puede salir con vos.
69. Si no podes tener hijos, el que “no puede” es él.
70. No tenes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
71. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
72. No tenes que pagar para estar con alguien.
73. Si estás blanca te puedes maquillar.
74. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras esperas en el auto escuchando música.
75. No te importa si tu marido gana mas que vos.
76. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de vos.
77. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
78. No tenes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
79. Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.
80. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
81. Podes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
82. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
83. No hay que andar acomodándose el bulto.
84. Si te queres cruzar de piernas nadie se burla.
85. Podes hablar y gesticular libremente.
86. No hay que andar 'apuntando' cuando se mea.
87. Las mujeres homosexuales no se notan.
88. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
89. Las mujeres tienen más intuición.
90. No tienen que ir a las guerras.
91. Te podes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
92. Sabemos mentir mejor que los hombres.
93. Podes llevar más que la billetera en la cartera.
94. Podes festejar el día de la mujer.
95. No somos parte de la mafia policial.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tenes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
98. No te tenes que preocupar por el “tamaño”.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
101. Si las mujeres no existieran, el mundo estaria lleno de hombres gays.
viernes, abril 25, 2008
sábado, abril 19, 2008
HAY QUE APROVECHAR EL HUMO, MUCHACHOS...
Cuando colgué el teléfono de Olga, mi vecina, estaba seguro de que el humo no se interpondría entre mi departamento en Tapiales y la casa de un primo segundo del misionero Noremberg, quien en su paso por Buenos Aires me invitaba a degustar su famoso pionono primavera.
Como tengo una fuga del escape hacia el interior del Dodge 1500, estoy muy acostumbrado a viajar con humo adentro del auto. Pero esta vez no había diferencia entre el encierro del Dodge y el momento en el que sacaba el destornillador que traba la ventanilla para bajarla y preguntar por una calle o comprar tres cubanitos con dulce de leche por un peso. Solo había humo.
Me perdí cuatro veces, no tanto por no poder ver por dónde andaba si no porque cuando manejo más de 10 cuadras con la ventanilla cerrada, los gases me bolean un poco. Y yo no quería bajar la ventanilla por temor a que me entrara humo en el auto. Llegué tarde a la casa de Cassius Noremberg, el primo del Tanque, por lo que una vez más me perdí de conocer el secreto del pionono, aunque sobró un pedazo que comí con algo de vergüenza y no sin voracidad, mientras los demás ya habían pelado sus mandarinas dancy (1).
En la sobremesa, comenté el caso del Newcastle, de la Premier League inglesa, que decidió regalarles entradas a los adictos a las drogas recuperados, como forma de promocionar los tratamientos para luchar contra ese flagelo. "Condenado al fracaso", soltó el misionero, mientras cortaba una casata tricolor para 12, en generosas tres partes iguales. Mientras Cassius y yo dábamos cuenta de la casata (2), Noremberg nos explicó que Talleres había hecho un intento parecido, pero con los adictos recuperados de la cerveza y del fernet: "Un fiasco total. En Córdoba no hay adictos a la cerveza y al fernet que se hayan recuperado. Todos siguen chupando como esponja. Ni hablar de lo que pasó en el Club Estrella Juvenil de mi pueblo, Aristóbulo del Valle, en plena selva misionera. Solo había adictos al mate y al té de manzanilla".
Tardé 25 minutos en encontrar a mi rayo naranja, a pesar de que lo había dejado estacionado en la puerta de la casa de Cassius Noremberg. El humo continuaba inflexible y pensé en aquella anécdota que el Pato Fillol contara en una sobremesa (3) sobre un gol medio pavo que le hicieron en un Sarmiento 4 - River 2. "Vino un centro llovido, pero perdí de vista la pelota por el humo de los chorizos. Me hizo el gol el Luciano Polo, el 3 de ellos".
Espero con esto no causar, en la fecha que comenzó anoche, un insólito malón de laterales que van al ataque sin ton ni son para aprovechar las posibilidades expuestas por el anormal accionar de un grupo de irresponsables. Aunque en un par de córners pueden ir a probar suerte, qué tanto.
(1)Algo verdes aún, en esta época del año, pero no por ello desabridas ni secas. Mi vaquero nevado puede dar fe de ello.
(2) El empezó por el extremo de frutilla y yo por el de chocolate, por lo que, yendo a la misma velocidad, coincidimos en la crema.
(3) Yo no estuve, pero me transmitió la historia Osmar Miguelucci, que atajó en Quilmes, igual que el Pato.
Fuente: El Gran Eber
Como tengo una fuga del escape hacia el interior del Dodge 1500, estoy muy acostumbrado a viajar con humo adentro del auto. Pero esta vez no había diferencia entre el encierro del Dodge y el momento en el que sacaba el destornillador que traba la ventanilla para bajarla y preguntar por una calle o comprar tres cubanitos con dulce de leche por un peso. Solo había humo.
Me perdí cuatro veces, no tanto por no poder ver por dónde andaba si no porque cuando manejo más de 10 cuadras con la ventanilla cerrada, los gases me bolean un poco. Y yo no quería bajar la ventanilla por temor a que me entrara humo en el auto. Llegué tarde a la casa de Cassius Noremberg, el primo del Tanque, por lo que una vez más me perdí de conocer el secreto del pionono, aunque sobró un pedazo que comí con algo de vergüenza y no sin voracidad, mientras los demás ya habían pelado sus mandarinas dancy (1).
En la sobremesa, comenté el caso del Newcastle, de la Premier League inglesa, que decidió regalarles entradas a los adictos a las drogas recuperados, como forma de promocionar los tratamientos para luchar contra ese flagelo. "Condenado al fracaso", soltó el misionero, mientras cortaba una casata tricolor para 12, en generosas tres partes iguales. Mientras Cassius y yo dábamos cuenta de la casata (2), Noremberg nos explicó que Talleres había hecho un intento parecido, pero con los adictos recuperados de la cerveza y del fernet: "Un fiasco total. En Córdoba no hay adictos a la cerveza y al fernet que se hayan recuperado. Todos siguen chupando como esponja. Ni hablar de lo que pasó en el Club Estrella Juvenil de mi pueblo, Aristóbulo del Valle, en plena selva misionera. Solo había adictos al mate y al té de manzanilla".
Tardé 25 minutos en encontrar a mi rayo naranja, a pesar de que lo había dejado estacionado en la puerta de la casa de Cassius Noremberg. El humo continuaba inflexible y pensé en aquella anécdota que el Pato Fillol contara en una sobremesa (3) sobre un gol medio pavo que le hicieron en un Sarmiento 4 - River 2. "Vino un centro llovido, pero perdí de vista la pelota por el humo de los chorizos. Me hizo el gol el Luciano Polo, el 3 de ellos".
Espero con esto no causar, en la fecha que comenzó anoche, un insólito malón de laterales que van al ataque sin ton ni son para aprovechar las posibilidades expuestas por el anormal accionar de un grupo de irresponsables. Aunque en un par de córners pueden ir a probar suerte, qué tanto.
(1)Algo verdes aún, en esta época del año, pero no por ello desabridas ni secas. Mi vaquero nevado puede dar fe de ello.
(2) El empezó por el extremo de frutilla y yo por el de chocolate, por lo que, yendo a la misma velocidad, coincidimos en la crema.
(3) Yo no estuve, pero me transmitió la historia Osmar Miguelucci, que atajó en Quilmes, igual que el Pato.
Fuente: El Gran Eber
viernes, abril 18, 2008
COMO CONQUISTAR A UNA MUJER
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Entonces el joven le dijo: 'Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?'
El viejo respondió: 'Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los hüevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pelotudo.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le 'duela la cabeza', pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Entonces el joven le dijo: 'Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?'
El viejo respondió: 'Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los hüevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pelotudo.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le 'duela la cabeza', pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!
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